Desorden interno.

Después de una serie de catástrofes personales he llegado al límite en el que todos los días deseo la ausencia total de todo, de encerrarme en mi habitación mirando al techo y poder pensar, relajarme y llorar para desahogar toda la furia, toda la impotencia, toda la rabia, toda la desesperación, todas las ausencias que me trago a diario y llegar al punto contrario al que ahora me encuentro. Ahora mismo siento que estoy tan oprimida que me cuesta respirar.

Quiero quedarme durante horas en soledad y quieta, sin preocupaciones, sin saber que es bueno y que es malo y llegar a un estado neutral para poder salir de allí cuando me encuentre preparada o en cierta forma...renovada.

lunas.

Él sabe que no le quiero, aunque pensandolo mucho, tal vez no lo crea o tal vez lo sepa. Pero tal vez sea o no cierto. Le quiero, pero no como le quería entonces.

Cuando nos cruzamos frente con frente sigue habiendo dos bocas que callan, dos corazones que sienten y dos pares de ojos que hablan mas de la cuenta.

A día de hoy, aunque no es la locura de entonces, en mi corazón hay una luna semillena que un día estuvo llena por aquel que se comió el corazón y ahí sigue habiendo una cremallera con el fin de que vuelva a comerse el resto que queda.

Yo sólo quiero volverme a perder, una vez más. En otra piel, en otros labios, en otros ojos y poder completar la luna que tantas veces me han prometido.

Pese a su boca que tantas veces me mordió, yo quiero morder otras, quiero descubrir nuevos corazones, quiero que los rayos de sol cambien algo.

Y aún así siento que cuando nos vemos, frente a frente nuestras bocas seguirán negandose ese amor.

En el fondo todos somos calcetines impares olvidados, y buscamos aquel que nos complete.

Desde que yo volví a ser un calcetín impar se como querer en la misma cantidad y con mayor calidad. He aprendido.

A día de hoy hay demasiadas bocas que callan y demasiados ojos que hablan mas de la cuenta.

víveme hasta el hastío de no quererme.

Ayer busqué trozos esparcidos de mi alma en todas partes. Fue cuando me dí cuenta que aquellas personas que para ti han sido importantes siempre se llevan algo de ti; Un gesto, una caricia, una mirada, una expresión, una parte de tu temperamento, una filosofía de vida. El problema está cuando una misma persona quiere acaparar todo tú y tu se lo das. A mi muchas veces me ha pasado. Lo de entregar todo y esperar recibir yo también.

Hace tiempo que decidí recoger los trozos de alma rota y recomponerla. Y hoy, vengo con el corazón empapelado de tiritas y con el alma llena de puntadas mal cosidas. Muchos equilibristas del amor al arriesgarse a subir al trapecio se han caido. Pero vuelven a subir y a caer y a subir...y a caerse las veces que hagan falta hasta verse enteros. Yo de momento ya me veo la palma de las manos y estoy de pie. Aún no estoy loca.

Aún recito a Sabina con la boca. Perdóneme la tristeza.

amor y otras tonterías.

Mírame, yo soy aquella princesa perfecta. Esa que se levanta de la cama con el pie derecho todas las mañanas y sale a la calle queriéndose tal y como es y comiéndose el mundo. Soy aquella que ronda tus sueños todas las noches.

¿Crees que pasar de la euforia al llanto es un trastorno mental?

Y siempre te miraré desde lejos, no demasiado, simplemente lo justo para que sepas que estoy ahí. Sabes que te miro, pero tu no me miras, luego aparto la mirada y comienzas a mirarme, se que lo haces, pero no te miro. Ahí comienza el juego absurdo.

Te observo de arriba abajo, te repaso con la lengua detrás de los dientes, te miro, te detesto...pero que ganas tengo de besarte ahora. El placer de no poder hacerlo cuando quiera te hace aun mas deseable si cabe.

Yo no iré hacia ti y tu no vendrás porque sabes que me desenvuelvo mejor en las distancias cortas pero de vez en cuando los ojos sortearan el camino, llegando a ti, llegando a mi. Nos perderemos en lo absurdo. Tu serás el ratón y yo el gato, pero a veces me cansaré y me volveré ratón también.

Tendencias.

Octubre es sinónimo de que comienza el frío, es cambio de estación, caída de hojas y renovación, una desgracia moral, un nudo en el estómago repetir una y otra vez.
Casi nunca he dejado nada a medias pero hoy, me declaro insolvente en lo que responde a tener las ideas claras. Me desisto a seguir vomitando hechos sin tener certeza de su autenticidad a medio o largo plazo. Me resisto a hacer planes, a manipular ideas y colapsar conciencias. Se que ahí, fuera de mi mi mundo mental se cuece algo mucho mejor y más lívido.
Tampoco me voy a mutilar el alma con estos sentimientos que me llevan al masoquismo y a las ansias de autodestrucción hasta delirar y volverme monotemática.
Mi vida no me ayuda a levantarme el ánimo y mi última neurona retumba en mi cabeza pegándome patadas de vez en cuando como un feto dentro del vientre materno. Pero yo no quiero forzarla a pensar en cosas que no son, no quiero que se hunda.
Yo mientras tanto tengo un virus, no me extraña que me haya estropeado con el tiempo, soy como un cacharro. Pobre, te estornudaré en la cara. Pero la culpa no es de Octubre.
Octubre simplemente es el epicentro de una mala racha, es estar en vilo cada segundo, es mirarte al espejo y no verte, es tener lo que no quieres tener y ansiar aquello que no tienes. Octubre es un choque frontal contra la realidad, en el espacio y en mi sonrisa, es romper, huir y sentir que nada ocurre
La verdad es que ya llevo un par de octubres sin sobresalto y estoy insatisfecha por ello.