tú-

Uno, dos, tres. Negar lo que fue, era y será. 
Estuve pensándolo detenidamente y no tenía remedio. También pensé en que cuando moriremos dejaremos de existir, que tenemos un tiempo limitado y que...¡Maldita sea! se nos va la vida con cada segundo que perdemos. 
Dejo de pensar. O no
Si el todo cambiase, la nada no seria nada. 
Los términos todo y nada nunca me han sido familiares y mucho menos el siempre y el nunca. Los no se o los quizás agradan mas a los oídos, el tal vez y el puede. La duda y la indecisión nos hace más vulnerables o más fuertes, según como se mire. Y bien, este grado de seguridad efímera que se queda en nuestra mente nos acompaña cada día o nos destroza. 
Ante el miedo a la respuesta segura, preferimos vivir en la ignorancia con respuestas inconexas o con fruslerías inacabadas. Hacemos un ligero movimiento de cabeza acompasado con los hombros y nos conformamos con los no se, los tal vez y los quizás. 
Vuelvo a dejar de pensar. O no.
Tantas preguntas, tan pocas respuestas, tanto escrutar y buscar dobles sentidos donde no los hay.
Tal vez el conocer demasiado nos haga llega a la locura o a la carencia de empatía ( Y eso, realmente, nos hace falta)
¿Para qué el miedo? Quien algo quiere algo le cuesta. Así pues fingimos desear cuando no sabemos que queremos, pero de otro modo no tendríamos esencia. Desde luego, esto es una locura. El fin es inescrutable e incognoscible. Baja el telón y yo tengo miedo.
Dejo de pensar. O no.

Cavando.

Me siento en la banqueta de algún bar de mala muerte, no aislada, si sola. Nunca he tenido esta sensación de que todos me importen un mierda, pienso en levantarme, e irme, correr lejos hasta que se me desgarren los gemelos buscando algo, no se el que, pero que existe. Y me pregunto por qué.

Pienso que hay alguien que grita ¡HUMÍLLALA! con el pecho partido por su ira, por su mediocridad, mientras se ríe de mi a mandíbula batiente. ¡HUMÍLLALA POR QUÉ NO VALE LA PENA ESCUCHAR!

Ignorará este ente pues, mis palabras a pesar de ser lanzadas al viento a gritos y no asustadas y titubeantes. Ignorará que yo beba vino para mantener mi cuerpo en clama y mi alma en completo caos.

Se quien es el que proyecta su imagen al otro lado de mi espejo, se que es un ser que arranca despiadamanete mis pupilas, que arremete contra el centro de mi alma, que rompe con sus puños mi corazón, se divierte haciéndolo, pero yo ya...no tengo más vida que darle hoy.

Yo os mataría a todos, pero me gusta demasiado escuchar cuando en el fondo de sus gritos escucho HUMÍLLALA

Final:

Mi corazón me hace dudar del alma de los demás. Calmarle, por favor.

Yo quiero dejarlo todo pero tú nunca me vas a decir ven.

La última bocanada de aire desaparece en un último aliento sin querer irse del todo...todas mis esperanzas en forma de vapor de aire, se va.

No puedo parar de agonizar, ni sostenerme, encontrar ese equilibrio que tanto me hace falta a pesar de este caos que huele a mierda pura.

Aprieto las manos y los ojos, pero ya no me brotan las lágrimas porque no quedan.

Quiero irme de aquí, digo, sin mover ni un sólo músculo, confundida, no se que pasa...

Miro y, no hay ventanas que se hayan abierto tras cerrar a cal y canto todas las puertas...resucitar es lo único que me queda. Como quien, después de haberse ahogado en la catástrofe del Titanic intenta volver a la superficie a llenar los pulmones de aire. Abriendo la boca, instintivamente, queriendo solo respirar.

Solo me importa ser la superviviente de un naufragio.

Bismuto.

Me miro al espejo mirando y no viendo. No tengo reflejo, no existe, se ha ido. Y este dolor implantado en el pecho se me vuelve de translúcido a opaco y mi mirada azul se vuelve gris. Es entonces cuando pasa, las paredes empiezan a derretirse y a pesar como una losa, falta el oxígeno en estos diez metros cuadrados, se van congelando las puntas de los dedos de los pies...y necesito una bocanada de muerte. No, no es adicción. Es la NECESIDAD de sentir que aunque sea este humo que llena mis pulmones, llena mis arterias y sale por mi boca sabe a sal...si, esa misma sal que cada noche baja por mis mejillas.

Molaridad.

¡Estoy hastiado de mi vida! Voy a dar libre curso a mis lamentos, a hablar con la amargura de mi alma. Diré a Dios: ¡No me condenes!Hazme saber de qué me acusas. ¿Acaso vas a mostrarte violento, a despreciar la obra de tus manos y secundar el plan de los inicuos? ¿Tienes ojos de carne y miras como mira el hombre? ¿Son tus días los de un mortal, son tus años los del hombre, para que tengas queinquirir mi culpa, indagar mi pecado?

Sabes muy bien que yo no soy culpable y que nadie me puede salvar de tus manos. Tus manos me han formado; ¡y ahora, de pronto, me quieres destruir! Recuerda que me amasaste como arcilla y que al polvo me has de devolver.

Arritmia.

Punto muerto. No se continuar, me siento a esperar algo. No se el que, pero algo tiene que venir. 
Quiero respirar muy fuerte y esperar sentada, que pase algo, por favor.
¡Qué ilusa soy! Muchas veces he oído eso de que quien espera desespera pero yo sigo aquí en un parque a las tres de la mañana, escuchando música que habla de nosotros siempre. Acorde tras acorde y nota tras nota y dice...¡Basta!


Bienvenida al mundo en el que Noa no tiene diario y Julia Roberts sigue siendo puta.
Bienvenida otra vez a la realidad.

Cúpido, hablemos de tu puntería de mierda.

Nunca he tomado pastillas para tranquilizarme pero si he calmado mi sed con vodka mientras me tranquilizo. Cuanto más vodka tomo más tranquila soy y más pierdo la concepción de los puntos cardinales que me otorgas.

Tu ahora caminas entre la indiferencia y el olvido, esa delgada linea entre estar dentro o fuera. Yo camino entre los segmentos de una vida.

A veces no importa que yo te quiera, llega un soplo y las desilusiones se desmoronan aunque amanezca en tu cama. Y yo, me desmonto poco a poco.

De un soplo, todas mis ilusiones y todas mis mañanas.

Cuando el amor se despide, coge el equipaje y sólo nos queda el recuerdo de aquello que hizo amarse.

Somos distintos cuando nos enamoramos, nos perdemos y luego no hay forma de encontrarse.

Cuando el amor emprende un viaje, miras hacia delante y piensas que todo es cíclico, no pasa nada, te dices, pero si que pasa, el amor te ha dado la espalda porque la vida es una puta y ha vuelto a apuñalarte y tú...tú no paras de sangrar.

Y todas las ilusiones se van y todos los amaneceres en tu cama y todo vuelve a ser cíclico, y todo vuelve a empezar.

Pienso que es cuestión de vivir las cosas mientras estas están con vida.

Todavía y pese a todo, creo en el amor.

Errores sonrientes.

Tan jodida está la vida, que una casi tiene que dar las gracias por encontrarse con algún individuo “semi-humano”. Por eso, sin darle demasiada importancia a lo que importa seguiremos dejando secar nuestras pieles al sol y lamiendo la sal del tequila de la palma de la mano los viernes por la noche con la excusa de siempre, exceso de lo que tú y yo sabemos…siempre con la sonrisa más roja. Siempre quedará alguien con quien tropezar.

Al día siguiente y como todas las jodidas mañanas me miraré al espejo y miraré el reflejo de alguien pasivo, observaré el reloj y veré como se mueve pero yo no notaré que el tiempo pase. Me sentiré igual. Parece ser que hace tiempo que deje de vivir, perdí una guerra que ni siquiera empecé.

Abriré la ventana, a lo mejor así se me airea el alma. En mi habitación huele a prozac.

http://www.youtube.com/watch?v=gCYcHz2k5x0

Precipitarse.

Me levanto despeinada, me muerdo las uñas y miro hacia los lados, parece que nadie se detiene.

Leí una vez en una de estas revistas que te hace creerte más inteligente que la verdad es el objetivo de la filosofía pero no es la norma, ya que no existe verdad absoluta si no verdad posible (No podemos tener algo con absoluta certeza). El caso es que hay que tratar en pensar no en lo que nos hace felices, si no en lo que nos parece verdadero a condición de que esa verdad y ante ella ,sea como sea, angustiosa o triste se alcance el máximo de felicidad posible.

Entonces, la felicidad es el objetivo y el camino la verdad. Esto quiere decir que una persona razonable que crea en la filosofía a la hora de escoger entre la felicidad y la verdad, es filósofo elegir la verdad.

Más vale una verdadera tristeza que una falsa alegría.

Por lo demás nada me llama la atención, nada me llena- me susurro mientras me seco una lágrima y echo un sofrito de cebolla en la cazuela.

 Parece que lo último que se hunde es el mástil de un barco.

Triste de mi.

Muchas veces es necesario escuchar, ya que como algunos dicen: Dios nos ha dado dos oídos y una boca para que escuchemos el doble de lo que hablamos.

Pero realmente hay palabras que no callan, miradas que no escuchan, sentimientos que no florecen, y silencios dentro de frases inacabadas.

Os contaría todo lo que pasa, pero nadie escucha, nadie siente, nadie se implica, nadie es empático, nadie padece.

El mundo a pesar de que ya nadie le escucha, nadie le siente, nadie le vive, nadie camina por sus tierras ni por sus campos, por sus ciudades viviendo las esencias, refrescándose con su aire, limpiándose con sus aguas, viviendo y conviviendo con sus gentes...sigue y sigue girando. Y los días pasas, y los momentos se van, y las estaciones continúan y esto, amigos míos, se acaba.

Seguid pues, deshojando el tiempo, perderle en cosas banales, enfadaros los unos con los otros, no os enamoréis y que os posea la monotonía. Los segundos se seguirán precipitando entre vuestras manos, abriréis los ojos y será otro día más, sin cambios, sin sentido, sin vivencias, sin empatía, sin que nadie esnife almas. Total ¿Qué más da? Si aquí nadie escucha.

Últimas palabras.

Te quiero,
pero así no me basta: 
más allá de la vida, 
quiero decírtelo con la muerte; 
más allá del amor, 
quiero decírtelo con el olvido.

Dios proveerá

Todo lo que hago es para hacerte reír

si te veo llorar otra vez me voy a tener que ir

o me va a estallar el pecho aquí mismo y

voy a mancharlo todo de dolor, que es un color feísimo

Lo primero que he hecho al despertarme, (llorar)

Pero no todo es teatro tenemos vista, oido, gusto, olfato, tacto y poca prisa,

ven que vamos a hacer un pacto yo y tu sonrisa

Un día mas, pero habrá que echarle un par.

http://www.youtube.com/watch?v=ovPXKbseEHk

No caben puntos suspensivos pero tampoco finales.

El día que te conocí sabía que con el tiempo uno de los dos se volvería convencional, es lo que tiene no ser igual que los demás, no sabes controlar tus reacciones, tampoco necesitamos poner nombre a lo que no tiene razón de continuar aunque si dejaremos puntos suspensivos, como el que quiere prolongar su continuidad.

Sabía que yo iba a desequilibrar la balanza, no porque te ame la primera si no porque yo siempre he sido la impulsiva y tu siempre has sido el cauto, perderemos de esa manera el equilibrio y a fuerza de vernos y hablar uno de los dos iba a necesitar mas al otro.

Sabía que íbamos a coger un rol extraño y llegaría el día en que yo siendo de extremos quisiera el todo o la nada sabiendo que lo necesito es independiente de lo que tu quieras darme, me daría cuenta de que tu todo es a veces una nada enorme y que estar sola es un todo completo. Pero yo como rara que soy necesitaré ver los dos lados y como soy anti rutina querré quererte a días si y a días más o mejor.

Sabía que no iba a querer que me necesitaras porque si no acabaría yo necesitándote sin necesidad. Y posiblemente sabía que los dos tensaríamos la cuerda hasta romperla, salvo que uno de los dos supiera porque se tensa y soltara o la cambiara por una elástica sin esfuerzo.

Era posible que yo estuviera más enamorada y que tu no. Y entonces las tornas se girarías hasta el momento de coincidir.

Después de adivinar todo esto tengo tan claro que pasará lo que tenga que pasar, has entrado aquí dentro y no hay quien te saque y no puedo hacer nada más que acostumbrarme hasta que te vayas mientras tú vuelas por encima.

Se que cabe la posibilidad de que intente pasar de todo, y un día harta de tener que necesitarte te miré a los ojos e impasible y radical como he sido siempre te diré que no se me ve el amor. Y mi corazón volverá a caer en bolsillo roto. Es lo que tiene ser ambiguo.

Ansi.

..Le echaba de menos...tanto que a veces podía notar su tacto en las leves bocanadas de aire que el mundo le proporcionaba, era tan raro estar tan lejos... eran tan desconocidos para ella todos los sentimientos que había llegado a experimentar al unísono, que ya ni si quiera sabría distinguir unos de otros, amor, rabia , ira , lujuria, ira, ira, ira ... ¿Escribir sobre sentimientos? la confusión le alejaba de cualquier raciocinio lógico, en la octava dimensión de su cerebro todo se juntaba con todo lo demás y los valores morales habían desaparecido por completo convirtiéndose en un animal salvaje de impulsos primarios totalmente primitivo y a la vez se sentía tan... Desesperadamente humana, nunca hubiera pensado que podría llegar a sentirse así, siempre lo había experimentado todo en el otro lado del cristal, manejando los hilos y este lado, no le gustaba...

Séptimo.

Bienvenida al mundo en el que Noa no tiene diario y Julia Roberts sigue siendo puta.
Bienvenida otra vez a la realidad

Puntos flacos y malas pulgas.

Hoy vengo vacía, no tengo nada que mostraros, salvo este barco de papel lleno de sentimientos, frágil, que construí un día con una servilleta manchada, aprendí a hacer barquitos de papel y cuando no me salían arrugaba las hojas y lloraba...pero lo volvía a construir con la misma ilusión de la primera vez.

No tengo nada, y este barco de papel tampoco ha resistido a tormentas, frágil, que no sabe navegar...

Estoy vacía salvo dos manos que tengo para construir, y salvo el motor de este barco, que es mi corazón que se desplaza con fuerza con un poco de brisa.

Aunque siempre he olvidado que pasa cuando pones un barco de papel en la bañera. Se hunde.

No se como explicar el caos y desorden que ha venido de repente, las nauseas de mi estómago, no se como explicar con palabras esto, no se que sale de mi garganta. No se deciros, que esta, ya no soy yo.

Sobreactuar

Hoy he revuelto la casa y la he puesto patasarriba, he mirado en el cajón de las bragas, en las camisetas de invierno que guarde en Abril esperando una primavera calurosa, entre las fotos del corcho, en las cartas que me mandan del banco, en la hierba del parque, en la arena de Moreras... ¡HE BUSCADO EN TODAS LAS PARTES!

Es como si mi  yo razonable y feliz se hubiera ido de vacaciones, espero que no se pierda porque no se que hacer sin el.

Lo bueno de poner todo partas arriba es que he encontrado un montón de cosas que creí perdidas como anillos, pulseras, un mechero, dinero, unos zapatos de tacón, una agenda del año 2002...es curioso, todas estas cosas que un día eché en falta hoy en día me parecen inservibles. Lo mismo que con la gente que antes quería. Curioso.

Me quiero matar.

Desearía no haber escrito estas palabras, pero hacerlo me devuelve la alegría del sabor que me quedé y que quise hacer todo lo que un día deseamos, puro deseo, fuego viajero que no puede quedarse.

Ahora sé que te quiero sin sombras de deseos urgentes que quieran confundirme, pero es tarde, otra vez es tarde.

Siento el sonido vacío de eco tras el adiós que aún no me has dicho. Es el frío que se mezcla con el fuego viajero que me puebla, y que ya no puede quedarse.

Cuadriculada.

Los amores que nunca te matan es que nunca han vivido. Se engendraron y fueron abandonados a su suerte. Amores sin padres, huérfanos.

Comestibles.

Definir la música como definir cualquier otro tipo de arte es algo imposible para la humanidad, pues coger algo abstracto y atribuirlo a un lenguaje creado por el ser humano para dotarnos del don del entendimiento y la comunicación lleva estos pequeños desajustes como no poder definir la palabra música por mucho que se empeñe el diccionario de la Real Academia.

No deberían existir definiciones para palabras como música, arte, dibujo, pintura y todo lo que un hombre puede crear a partir de un sentimiento o emoción.
Los sentimientos son expresiones abstractas de nosotros mismos y como tal, irracionales. Ergo, no las podemos describir.

Damos definiciones a todo porque nos sentimos más seguros. No porque sean reales y necesarias.


Me corrompen las palabras y sus definiciones, me destrozan la columna vertebral del disfrute de la vida misma, sin trampa, ni cartón, ni definiciones estúpidas.

Otro día de amor más.

Aprovechando el nuevo cuatrimestre y mi asignatura en la que estudio la psicología positiva. Hoy día de San Valentín y aprovechando que nadie lo ha hecho me he escrito una carta de amor a mi misma.

Pequeña Isabel:

No vuelvas a intentar cortarte el flequillo, puede que tu genética te haya dado muchas cualidades pero ten en cuenta que la peluquería no es lo tuyo. Por lo tanto evita el contacto directo con las maquinillas o tijeras, te ahorraras unos cuantos escalones.

Nunca dejes de leer, lee todo lo que caiga en tus manos. Los libros son amigos, te enseñan pueden incluso más que la vida, más que tu familia. Te enseñaran a comprender un poco más esto que llaman humanidad y te harán más grande. Puede que cuando no encuentres refugio en otras cosas un libro te sea de gran ayuda. Las cicatrices del daño seguirán ahí, pero dolerán menos.

La gente te quiere. Esto es fácil, eres joven pero a medida que vayas creciendo te irás quedando un poco más sola. Con el tiempo verás las cosas desde otras perspectivas y no te será tan fácil tener confianza en la gente.

Intenta sonreír todos los días y también llorar cuando lo necesites. Ríe de ti misma para poder ser feliz.
Puede ser que a veces haya gente que intente que llores más que rías. No lo permitas. Que nada te detenga. Ten siempre claro quien eres y los motivos que tienes para seguir adelante. No pares tu lucha.

Deja de tener miedo a enamorarte. Es algo humano, no te permitas unas inseguridades cuando el destino te premie con la recompensa de un buen hombre. Eres tenaz. Recuerda.
Cuando te encuentres con el no tengas miedo, disfruta de su compañía como si fuera la última vez.

Eres pequeña pero has nacido para ser grande. No vas a ser más lista, ni más guapa pero vas a ser tú misma. Esto no te va a ser tarea fácil y tendrás muchos problemas a lo largo de tu vida.

No te conformes. Recuérdalo. Vive inspirada, creativa, ilusionada. No te rindas.

Vas a morir subitamente.

Muchas veces me he preguntado qué escribiría en mi carta de suicidio. Muchas veces he pensado a quien tendría que agradecer las cosas y a quien tendría que recriminarle otras. No me iría de este mundo sin decir mis verdades. Muchas veces he pensado en el momento en el que estaría redactando que nunca vería crecer a mis hijos, nunca acabaría mi carrera o nunca encontraría el amor de mi vida. Siempre he pensado en quien iría mi funeral, quien se acordaría de mi pasados diez años. Incluso veinte. He pensado en toda esa gente que lleva años sin saber de mi viera mi esquela en el periódico e iría llorar mi muerte y a daría el pésame a mis padres. Siempre he pensado en que si estoy muerta, dejaría redactado que quiero que me entierren con los labios pintados de rojo.

También he pensado en las veces que doblaría esa carta y la dejaría sobre el escritorio con un pos-it que pusiera: ''Lo siento y gracias''.
Algunas veces he pensado en por qué me suicidaría, en que momento dejaría de ver sentido a todo. He pensado que seguramente me suicidaría por amor, porque yo soy así. Egoísta. Si no me quiere quien yo quiero no quiero que me quiera nadie. He pensado también que por qué le dejaría de ver sentido a todo, como no lo veo ahora, que nada me llenaría, ni mis amigos, ni mi familia, ni los estudios, ni mi equipo, ni nada. He pensado en lo que es la mera supervivencia, en si es más fácil dejar que los días pasen sin pena ni gloria, envejecer, y esperar a morir o acabar con esta chorrada de vida cuanto antes.

Yo no podría suicidarme, no porque tenga miedo a la muerte, no porque tenga miedo al dolor, no podría suicidarme porque hay una cosa a la que encuentro sentido. A la lucha. A que si me voy todo lo que he luchado hasta ahora no habría servido de nada. Aún así, no ha servido. No le encuentro sentido a nada, pero tampoco podría suicidarme. Por orgullo, por pensar que este mundo puede girar sin que esté yo, porque aún sabiendo que no veo sentido a nada yo quiero encontrarle sentido a lo que me importa, quiero luchar por encontrar ese sentido que tantos días como hoy me falta.

Por eso nunca escribiría una carta de suicidio.

Realidades

Se que montar en bicicleta no es algo que se olvide, te montas al principio con ruedines y vas asumiendo tu autonomía, te quitan los ruedines, te sujetan y luego aprendes a ir tu solo. 

Cuando se empieza a montar en bicicleta lo más normal es caerse, y volver a levantarse, y volver a caerse.

Si eres pequeño levantarte cuesta menos, te has caído menos veces y no sientes tanto dolor. Pero cuando eres mayor la cosa cambia. Los años, la experiencia de que caerse duele te hace cada vez más no montar en bicicleta.

Con el amor pasa exactamente lo mismo.

Las canciones siempre riman amor y dolor.

Llego el día en que me enamoré de tus ojos. Tus ojos que mienten, tus ojos que siempre engañan con miradas, tus ojos que me incitan a la lujuria. Me sustento en tus ojos mientras me creo todas las mentiras. Es verdad que en todas las mentiras hay una verdad con la que jugamos días y días. Y dentro de esta mentira somos del todo ciertos y también nos engañamos. O eso dice nuestro corazón.

Yo creía en el amor platónico. Pero...¿Sabéis lo que os digo? Que le den por el culo a Platón.