Yo nunca rezo.

El maquillaje del todo a cien me escuece los ojos cuando lloro. Y viceversa.

¿Quién puede más?

¿Quién no ha pensado en subirse a la azotea de un edificio, mirar el horizonte y saltar? Así. Sin pensarlo. ¿Quién no ha pensado en sentir el viento en la cara mientras vas a 200 por hora, contra un cortavientos?
¿Un mal día? Quizá. ¿Un mal año? Mucho más probable.

Abro los ojos pero el izquierdo se niega a obedecer. Un día más el sol se cuela por la ventana con una luz que ciega a los números rojos del despertador. Me dice que son las doce de la mañana, pero no me importa.
Subo la persiana pero no puedo. Creo que lleva varios días rota, pero tampoco me importa. Me visto y llega la hora de la verdad.
Supongo que el día que consiga un poco de dinero me comprare un despertador nuevo. Que suene con música de Cinematic Orchesta. Digo.

Mientras bajo las escaleras busco el móvil.

Mataría por ver su sonrisa. Pasa el día, como uno más y llega la tarde. De vuelta a casa. Una buena ducha me sentará bien. Diez minutos. No pido más. Mis diez minutos de relajación. Después de eso me tiro en el sofá y escucho canciones.

El tiempo sigue pasando, y yo a lo largo del día no he cruzado palabra con nadie. Ceno, cojo la chaqueta y la puerta. Nada me importa, tengo diez euros en el bolso para saludar la noche, copas, amigos, las mismas conversaciones de siempre, hablando como si fuera un robot. No se lo que digo, pero tampoco me importa. Alguien me habla y yo intento no pensar, pero pienso ¿En qué? En una casa en la montaña donde no existan relojes, ni teléfonos, ni donde haya parejas, donde no hagan falta persianas.

Cenizas.

No son las únicas putas aquellas que cobran por sexo. La vida es la mayor puta de todas. La vida puede ser arrebatada en cualquier momento, viene y va y mientras tanto jugamos.

Con tu vida puedes hacer mil cosas. Puedes reír, llorar, levantarte y echar a correr, sentarte, gritar.... Puedes aprovechar al máximo cada segundo, puedes quedarte viendo como la vida pasa... La vida es una opción que nadie escoge, pero es tu vida, mi vida, nuestra vida.

La vida puede tener muchas actitudes, tú decides.

Estar vivo y sentirte vivo.

La vida es una puta.

Indiferente

 Ya no te escribo. Veo como me devora el silencio cuando me hablan de ti, veo lo bien que huele la sangre, y cuantas veces me sale espontanea la palabra cuando a ti me refiero. Se desvanece. Y cuantas veces miro el subsuelo, el vacío, provocando que desaparezcas. Completamente. El universo ahora mismo me devasta y deja a la vista de los buitres los cadáveres de mis pensamientos. Ahí donde apareces. 

Estoy lejos. Muy lejos. Donde el silencio me habla de ti. Lástima que esto también esté muy alto y el vértigo haga que tenga miedo a aferrarme y no poder descender. Podrían resucitarme. Podrían traer una vida. Para mi.

Cuando regresas al mismo lugar y te das cuenta que no son las cosas las que han cambiado, si no tú.

Impregnar.

Follarte todos los domingos por la mañana y beber todos los sábados por la tarde. Beber todos los sábados por la tarde y follar los domingos por la mañana. Y pillarme por un gilipollas. Y caminar entre las nubes entre sus brazos todas las noches hasta que me hunda en la mierda con esas falsas esperanzas y me haga sentirme la misma mierda todos los días, todas mis vidas, todas mis penas.

Follar todos los domingos por la mañana y beber todos los sábados por la tarde. Beber todos los sábados por la tarde y follar todos los domingos por la mañana. Y luego mandar a la mierda a cualquier gilipollas. Y caminar entre las nubes entres sus brazos todas las noches hasta que la hunda en la mierda con falsas esperanzas y me haga sentirme bien todos los días, todas mis vidas, todas mis alegrías.

Días tontos.

Él, nuevamente. El principio de mi fin, ya lo dije. Él y sus ojos, sus manos,su boca, el siempre él. Sólo soy esclava de su voz. Locuras, egoísmo, egocentrismo, saciedad, dependencia, lujuria, amor. Tantas cosas que pueden hacerme cambiar. Ya no quedan piedras donde tropezar.
A veces cuando te miro pienso que ni eres tan bueno como pienso ni tan malo como creo.
Al final es lo que pasa, todos mienten sobre aquellas cosas que no cuentan. Silencios carentes de respuestas.

Se acabó la tinta.

Vete a tomar por el culo. Tú. Tú y tus putas bipolaridades y excusas para quererme cuando a ti te apetezca. Yo me piro. Y tú sigue, pero sin mi. No te quiero más aquí. No sólo hoy, si no mañana, pasado y para siempre. Eso por no estar aquí cuando te quería. Tú y tus putas excusas.

Plausible.

Querido desconocido:

 Te llamo querido porque a pesar de no conocernos te quiero. Creo que nuestros caminos no se han cruzado, o si lo han hecho el fotógrafo del tiempo no ha hecho el claro objetivo de encontrarte.

Es otoño, y leyendo a Bukowski mientras las manos se me enredaban en las faldas he llegado al delirio. Quiero saber tu horario de visitas, porque estoy harta de buscarte hasta en las carreteras comarcales.

He descubierto después de tanto que por mucho que suba la marea cuando te lanzan de cabeza por mera supervivencia y cojones cuando estás a punto de ahogarte aprendes a nadar. 

También he aprendido que los sentimientos que tengo por ti nunca acaban durmiendo en mi cama.

Estoy demasiado mar-adentro.

Después de repasar toda  la geografía de tu espalda llego al orgasmo y el todo mi cuerpo vuelve a cero. Vuelta a empezar. Y siempre me pregunto que cómo puedo echarte tanto de menos si ni siquiera te he conocido, si aún no has llegado, si no se quién eres.

Y es que, cuando la única cosa que nos permite dar marcha atrás es la gente que vende pañuelos en los semáforos en rojo para ocultarnos los desengaños, sólo entonces, descubro que cambié mi mundo por el tuyo.

Eres desconocido porque siempre apartas la mirada de lo que no hemos sido.

Llorar y no secarse del todo.

Vomito un par de vísceras y los esbirros de las vocales y consonantes que forman tu nombre se anudan entre mis dientes.

Hoy te tengo respeto. Por lo que has llegado a conseguir de mi. Respeto y la traquea desviada de tanto vomitar. Tengo los pulmones colapsados y no encuentro el valor para arrancarme el corazón del pecho y quitarme todo el dolor que tengo en el cuerpo.

¿Qué me pasa por dentro?

Te vas a morir súbitamente.

Hay que ser de una puta vez sinceros y asumir que ninguno somos perfectos. Hay que dejar de callarse esa voz interior y ese pepito grillo que nos susurra.

Diferencias: ¿Amor verdadero? ¿O Amor propio? ¿Dignidad? ¿O Autoestima?

¿Cuál es el límite?

Vamos a ser francos. Todo en esta vida es la ruleta rusa. Una sola bala. Una bala que no conocemos.

¿Por qué nos duelen las infidelidades? ¿Duelen por amor? ¿O por amor propio? Tal vez lo que nos jode es que no seamos los ‘’preferidos’’

El maldito amor. Te enamoras de alguien por quien es y a ti no te importa nada, no esperas nada a cambio.

 Mentiras que vendes a los oídos a precio de coste.

 Y nos empeñamos en decir que amamos a alguien por lo que nos hace sentir y por quien somos cuando estamos con el…y ¡ESPERAMOS! Porqué como no esperemos se nos parte el corazón…si no esperamos los amores platónicos dejarían de tener todo su sentido. Pero, ¿Por qué nos duele un amor no correspondido? ¿Por amor? ¿En serio? O tal vez sea por el amor propio de no ser lo suficiente como para poseer un corazón que simplemente nos esquiva. Duele demasiado el rechazo, lleva en ello autoestima, el orgullo, la dignidad, el amor y el amor propio.

Amor altruista. Porque cuando estás demasiado tiempo enamorado de alguien  se pierde toda la dignidad por ser tú  el constante sin esperar nada ¿En esa mierda consiste el amor? ¿O es que se cruza en algún instante la separación y empezamos a hablar de amor propio?

Demasiado formal, esto del egoísmo.

Y es que, y a pesar de todo, todavía creo en que te quiero, a ti, que los hay mucho mejor que tu y que nadie entiende que te quiera y esos días te quiero por amor.

Pero luego en mi cabeza empieza la ruleta rusa y la única bala y ‘’CLIC’’ y todo vacío y gira de nuevo la pistola y ‘’CLIC’’ y trago saliva como sabiendo, como siempre, que a la tercera va la vencida. Disparo sobre la tierra virgen ¡BOOOOMB! Y la bala pasa por mi dignidad, por mi autoestima y mi corazón salta el límite y entonces cuando te quiero por amor propio.

¿En que momento cruzo ese límite?

Rimar en asonante es muy fácil.

La costumbre hace que miremos lo que se escapa y nunca ha sido nuestro. Y, nosotros, esperamos mucho tiempo los amores que no vuelven.

En más de 15 años de escuela e instituto nunca me han enseñado a negar las evidencias. No me han enseñado a tener una fé absoluta cuando más la he necesitado y tampoco, por supuesto, me han enseñado a perderla cuando ya no es necesaria.
No me han enseñado nunca a como morir, ni como asumir cuando alguien muere. Tampoco he aprendido como hacer para que me desgarren el alma, ni a recomponer un corazón roto. No me han enseñado a aprender a sufrir.
No me han enseñado a cortar esos lazos que tanto nos unen con ciertas personas pero que, a veces, aprietan mucho. Nunca me han enseñado eso y sin embargo, yo lo he aprendido.

Ni fuegos artificiales ni lunas mordidas.

Estoy hasta los huevos de alimentarme de amores en lata porque ya no sacian mi apetito. Ahora me voy a volver mucho más egoísta. No quiero el vacío de los otros porque prefiero mi vacío. No quiero que mis sábanas huelan a ti porque esta cama es mía.
Quiero recibir lo mismo que yo siempre he dado: TODO. Porque, para nadas, ya tengo suficiente con la mía.

Simple y complejo.

Cuando era niña intentaba intuir los dibujos que formaban las baldosas del baño. También lo hacía con la forma de las nubes
Lanzaba preguntas al aire y las respuestas siempre me llegaban años más tarde. Eso es experiencia, o eso creo yo. Y creo que ya tengo una poca porque me he sentido mayor cuando alguien me ha pedido un cigarro y porque ¡Dios! como odio que alguien me siga llamando niña.

Otras veces dejo de pensar en cuando era una niña y con el tiempo lo voy olvidando y los recuerdos se dejan de intuir como los dibujos que se formaban en las nubes. Y puedo vivir...como entonces. Y muchas veces, las cosas cuando dejas de pensarlas, empiezan a encajar y yo encuentro las respuestas.
Pero esas preguntas...ya no me importan.

Magnetismo.

Tengo miedo a estos altibajos que me ofrece la vida. A todas estas crisis existenciales. Pánico a la soledad, y a estas derivadas de la vida. No temo a los horarios, pero si a la vida estructurada y planificada. Aún así siempre he amado lo monótono. Tengo miedo a caminar bajo la lluvia sin nada que me proteja. No tengo miedo a los acantilados pero si a sus caídas. Me asusta lo desconocido, distancias y despedidas, lo desconocido. Pero me mata la curiosidad.Temo las discusiones, las rupturas. Las heridas que el tiempo no cura. Me consume esta desazón. Aunque siempre he tenido un plan B. Para ser feliz. 

Pelos de punta en la nuca.

Te observo distante una y otra vez, preparado como siempre, y como si volviera a nacer de nuevo el recuerdo de tu mirada. Te observo. Tímida y temblorosa. Te repaso de arriba a abajo, te detesto y te odio pero tengo muchas ganas de besarte ahora. La libertad de no poder hacerlo cuando me plazca te hace aún si cabe más deseable. Mientras tanto tu haces como que eres un desconocido. Mis ojos se pierden en la luz de los tuyos y yo intento atrapar los silencios de las madrugadas, pero mi boca cae en el enigma de tu presencia.

Hombres microondas.

La leche hirviendo no es algo que me motive, porque siempre queda esa dichosa telita que te quema el paladar. Nunca me han gustado que las cosas ardan más de lo necesario.

Además, una vez quitada esa dichosa telita se te queda un mal gusto en la boca y sale mucho humo y no te queda otra que soplar y soplar hasta que se enfria. Por eso tu me gustas caliente, sin más, sin hervir; porque si hierves las cosas son más complicadas, te surge un caparazón, quemas y me toca soplar y soplar. Y, chato, seamos sinceros, a mi no me apetece pasarme la vida soplando. Aún menos, tu mala leche.

Barajeamela más despacio.

Cuando me cuentas todas las cosas que te apasionan algo se me estremece en el alma y me llena de tranquilidad, porque me gustan las cosas que te indignan, lo que te gusta, lo que te hace vibrar...me regalas una visión muy apasionada de lo que te rodea. Es como ver el mundo pintado por unas manos profesionales,  haciendo trazos simples de las cosas y con toda la pasión posible. Me aportas mi vida en forma de oleo, de lienzos donde todo es distinto, colorido y tierno. Y mientras tanto, yo, busco la inspiración.

De dentro a afuera.

Hoy no es un buen día y no se cuando voy a tener un buen día. Me estoy convirtiendo en mi propio verdugo, cavando mi propia tumba y enterrándome viva.

Miro y no veo nada.

Que quiero que dejes de apretarme y me ahogues o me sueltes de una vez, que se que tienes razones para odiarme, que es costumbre que me den la espalda y que no me respeten. Que lo que sientas por mi se queda en resquicios de odio y a mi, eso me mata. Que...¡Qué asco! que no bailemos así, que tú eres más, que yo soy menos.

Los recuerdo se clavan en la mente y se verbalizan en el corazón. Hay un ''tú'' completo en esta historia, una sonrisa entre llanto y llanto. El último día fue entre sillas girando 180º, contando los segundo de la vuelta. Hay cosas que no sirven de nada y yo aferro mis ultimas energías a los asientos de ese tren.

Los círculos viciosos no son buenos. Siempre hemos ido de espaldas tú y yo aunque realmente estuviésemos pupila con pupila.

Me asfixio y me dejo de tantas estupideces. Me desvanezco, me diluyo como la lluvia. Toca descender estrepitosamente, de muy alto, y con rocas puntiagudas al final. Ya sabéis, el vicio de empezar a fumar es como enamorarse sin medida. Y yo me hallo en la cúspide del mono y no puedo, renunciar a él.

Yo, tan poco palpable, me diluyo entre gestos que eran tuyos. Tú y tu puta ausencia. Me irrita los ojos tenerte cerca y sentirte lejos. A veces pregunto si mereces la pena. Pero si tú no estas esto es silencio y el silencio no es valioso y hace que llore.

 He sabido que no podía pretender tenerlo todo cuando en realidad no teníamos nada, porque gota a gota se me escurre el amor entre los ojos. Ojos que cuentan historias, que escriben con lágrimas en pañuelos a tú y mi amor mientras vuelvo al eterno retorno del cero.

Parece ser que los día seguirán pasando y son consciente de lo fatídicos que son y me pregunto ¿Qué es lo que me queda? ¿Dejar que siga pasando este tiempo? ¿Y cómo pretenden que viva si no tengo ganas?¿Pretenden que deje pasar los años? ¿Pretende que quiera a otro hombre? Dudo ahora mismo de cualquier significado a esto. Dejemos pues, que la vida nos consuma. 

Los amores imaginarios.

''Fumaba mucho entonces. Me encanta fumar. Fumar un cigarrillo es como...olvidar. Cuando apuro la colilla es todo lo que tengo. Encender, fumar, callar las cagadas. Ocultar la mierda. El humo oculta la mierda. Lo hay de mentol y vainilla, hay quien les gusta. Tabaco mentolado, de vainilla, cigarrillos de chocolate. Los cigarrillos evitan que me vuelva loca. Me mantienen viva. Me mantienen viva hasta que muera.''

Subnormal.

Y si de pronto me pregunto ¿Qué cojones es esto?

A lo mejor todo cambia. Muchas veces pienso que los ''todos'' y las ''nada'' no me gustan y los ''siempre'' suenan demasiado comprometedores.

Más bonito al oído parecen los ''no se'' o los ''quizá'', los ''puede''. La indecisión es tan atractiva que nos suena como una bocanada de ''si, pero no'' y esa maldita esperanza es la que nos mantiene activos mentalmente. 

Lo que nos mata es la indiferencia, el ''no hay mayor desprecio que no hacer aprecio'' Y giramos 180 grados, porque con la indiferencia tenemos respuestas insulsas, a lo mejor erroneas, frusilerias. Y, ante lo poco que sabemos ya que la indiferencia no nos lo permite, tenemos dos opciones: mover un poco los hombros en señal de ''no me importa'' o actuar.

Yo, personalmente, actúo. Pienso que tengo que ir más allá de lo que se ve en un iceberg pero también muchas veces me da miedo seguir rascando hasta llegar al fondo.

Preguntas, malestar, nauseas y cargas mentales. Temores reales. Quiero una información perfecta sobre la situación para poder manejar y actuar en conseciencia. He llegado a la locura y se que las siguientes fases son la ignorancia y la apatía.

No se pueden generar respuestas a base de vacío.

Confianzas.

Truena.

Siempre antes de que caiga un trueno hay un crack que nadie escucha, y el cielo se rompe, las nubes lloran y todo se vuelve oscuro.

Truena bravamente, todo vibra y nosotros nos estremecemos.

En Agosto truena con brevedad, pero de manera muy intensa, y como los amantes precoces, acaba despejando.

Cuando truena toda la calle se queda desierta, pero a mi me dan ganas de arrojarme a la calle descalza y empaparme de vida, saltar sobre los charcos y llenarme los pies de barro. Pero hoy me toca ser tormenta y a ti estar asustado

Porque muchas veces cuando se rompe la confianza hay un crack que nadie escucha. Cuando la confianza se queda coja se acaba cayendo por su propio peso.
Pero al igual que todas las tormentas esta también amaina. A lo lejos unos pocos truenos se quedan encima como el aceite.

Truena.

Síntomas y Signos.

Escapar. Escribir .Estudiar. Erudito. Examinarse. Escudarse. Enamorarse. Empalagarse. Esforzarse. Encapricharse. Estar. Estabilidad. Estadística. Empacho. Escocer. Escoger. Elaborar. Enemistarse. Estúpido. Estupefacientes. Eslabones. Escape. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar. Esperar.

ESCAPAR

Efecto mariposa.

Muchas veces pienso que cuanto más me quito la máscara menos me ven...y que cuanto más grito menos me escuchan. Es entonces cuando me escapo de mi misma y construyo trincheras donde levanto el dedo a quien no quiero que pase. Muchas veces olvido que es una trinchera y una trinchera no tiene puertas y es por ello que algún valiente se tira.

Es el miedo a desenmascarme y de ser vistos cuando menos queremos que nos vean. 

Muchas veces huyendo de mi misma me he abandonado como a un perro. Pero yo nunca podría hacerme eso. Me veo...demasiado triste pero demasiado llena de vida y me miro. Por fuera y por dentro. Se de que estoy hecha y comprendo quien soy. Llego a la conclusión, entonces, que tropiezo conmigo misma y...me encuentro.

Soy huérfana. Camino frente a un mundo que se siente tan solo como yo. Con noches que no tienen eco, con gente que tiene que aprender a ponerse los zapatos y que aprieta pero no ahoga. Tal vez se destensarme cuando estoy a punto de romperme.

A la fuerza he aprendido a querer a gente sin necesitarla sin cambios absurdos o por temor a la soledad.

Muchas veces me voy al filo del precipicio y se me pasa por la cabeza que si él sobrevivió a un sexto...yo mejor no lo intento. Si saltara la victoria sería demasiado fácil para esta puta vida. ''¡TENDRAS QUE ACABAR CONMIGO VIDA, NO YO CONTIGO!'' Esto es orgullo.

He aprendido a morir sin tener que suicidarme para poder sentirme viva de nuevo.

La gente de mi alrededor parece tener miedo a querer. Yo no tengo miedo a querer. Tengo miedo a no dejarme querer porque es algo que aún no he aprendido y me da más miedo no poder aprenderlo que estar loca.

Pasas y las caricias que antes volaban en la barra del bar ahora se cortan los cristales del suelo.

Me duele la boca de pensarte.

Jugamos a pillar, mínimo, dos veces a la semana.
cuento hasta cuarenta y empiezo a correr.
miro hacia arriba [con miedo] por si han ajustado a horario de invierno el reloj de la farmacia, adelantado el tiempo que tardo en llegar a ti.

A esa misma hora de un rato después, yo descanso y tú calculas.

Nadie dijo que fuera fácil

Y cuanto menos me das más quiero, por que tal vez soy como un reloj de arena: Anticuada, chapada, muy usada, agotada. Una reliquia. Intento hacerme la digna con algo de soberbia y mucha ironía. La moderna, la que está al día sobre los temas que se discuten en las tertulias, pero nadie sabe que en realidad me dan igual.

Yo, un día que me canse de todo lo antiguo...me retrotraigo constantemente como un flashback.
Y tú, que estás en mi presente, dejándome cicatrices...pero este alma ya está curtida en mil batallas, chato.

Y el futuro se ve incierto, como un precipicio a vista de pájaro.
Yo de momento prefiero quedarme aparcada en el blanco y negro, en las camisas demasiado almidonadas, en las vespas de los años 80, el el tupé de Elvis y en aquel beso que me dejaste, como siempre a medias, entre la mejilla y los labios.

Artista.

Las miradas son como bancos de datos. El dolor muchas veces se simplifica en las miradas.

Mientras tanto en los corazones está tal y como lo dejas. Dejando rastros.

Y las miradas aguardan en silencio sin necesitar de palabras para ser explicadas, en los ojos, donde pocos se atreven a mirar. Esas miradas que llevan más allá del alma y el corazón. 

Pocas veces sabemos quienes somos y de que estamos hechos.

Te deshaces, te rompes, te vuelves a construir, te agrietas, te pules y das a la vida lo que tu mismo has moldeado.

Como el sol.

Nos empeñamos en vivir en una pelicula de princesas y principes cuando en realidad lo que hay son sapos y culebras, nos creemos las palabras, los te quiero, los abrazos y los besos, todos ellos a mi manera de ver por cumplir.

Nos empeñamos en dolernos, hacernos daño en vivir estancados en un momento de nuestra vida en el que fuimos felices y no acontecer la vida. Nos empeñamos en no aprender de los errores y en no corregirlos en no salir a delante, en quedarnos tirados en la mierda.

Nos empeñamos en seguir queriendo, en seguir esperando, en seguir aguntando incluso...cuando no tenemos ni respiración para continuar. 

Y punto.

Sólo me ha hecho falta llorar para que se me limpien los ojos y ver las cosas más claras.
A veces me tengo que morir y tocar fondo, pegarme la hostia para poder levantarme y sacudirme mientras digo: Todo me importa un huevo.

No apreciamos las cosas que conseguimos.

desde las alturas.

Me gusta ir a visitar lugares con vistas. Me puedo sentar ahí durante horas a esperar(te). A mirar tú ausencia.

La melancolía es una muy buena medicina, por eso cuando estamos tristes escuchamos canciones y vemos películas de llorar.

Otras veces la melancolía hay que dejarla pasar y para ellos tomamos calimocho o varios chupitos de tequila. 

Por último, el mejor remedio es sentarse con un paquete de tabaco, un disco de jazz y ponerte a escribir, mientras te aprendes los tejados de la ciudad.

Y si...

el amor, como el buen arroz, hay que dejar que repose.

La vida está llena de Sinsabores.

Por mi parte punto Y FINAL

-Podríamos intentar...no sé, ser amigos.

-Amigos...¿EN SERIO?

-Si, por intentarlo no pasa nada ¿No?

-Entonces a partir de ahora yo te cuento con quien me enrollo, y tu me cuentas quien es la chica que te gusta y si yo puedo te ayudo a que te lies con ella. Y nos pasamos todo el día juntos, pero sin tocarnos ¿No? 
¡COMO AMIGOS!

-Ya se que nos fácil. Pero mejor que estar todo el día tirándonos los trastos a la cabeza...¿No?

-Tu y yo nunca hemos sido amigos y nunca podremos serlo. Porque cuando te miro y pienso que no estamos juntos, me duele. Así que no me pidas que intente ser tu amiga porque yo no puedo...no puedo.

iLÜ

La vida son cambios. Cambias de peinado, de estilo musical, de piso, de ropa, de colonia, de trabajo, de coche, de gimnasio, de amigos , de gusto, de color de uñas, y hasta de...novio.

-Esta me la llevo.
-¿Para qué la quieres?
-Bueno, pues quédatela tú.
-No, para ti.
- Que no la quiero, quédatela tú.
-Mira, ¿Sabes qué? La partimos a la mitad y listo. ¿Ya lo tienes todo? Que no se te olvide nada ¿eh? Porque en cuanto salgas por esta puerta esta no será ni tu casa, ni tu vida, ni tu nada.
-Mira, mi disco.
-NI TU VIDA, NI TU NADA, GAME OVER.
-Hostias, tía, no seas tan pesada.
-Seré lo que me de la gana. Además ¿A ti qué te importa? No eres ni mi novio, ni me mejor amigo, ni mi...nada. ¿Qué más te da lo que yo sea?
-¿Sabes? He vivido todo este tiempo con dos personas. Cuando quieres eres una tía genial, segura de si misma, independiente... Pero entérate de una vez eres una petarda NEURÓTICA INSOPORTABLE.
-Si, soy muy guay cuando tengo dinero y te llevo de viaje. Pero como ahora soy una pringada que no hace lo que quieres...
-Mira, piensa lo que quieras. Yo salto de tu barquito, que se está hundiendo.
-Mi barquito se llama titanic, y te recuerdo que ÉL muere ahogado mientras ELLA sigue con su vida. CINCUENTA MILLONES DE ESPECTADORES EN LA PRIMERA SEMANA.
-¿Siempre tienes que tener la última palabra?
-Si, ¿Sabes cuál es? QUE TE DEN.
-A ti también.
-Muchas gracias.
-Muchas de nadas. Game over, gano yo. No hay nada después de ''de nada''.
-Si, hijo de puta.
-Zorra


Y es que, cuando los cambios vienen así, de golpe y sin avisar, TE CAGAS.

Tonta.

Un corazón normal mide igual que nuestro puño y pesa alrededor de 300 gramos. Es el que bombea sangre a todo nuestro cuerpo, el que nos mantiene vivos. 300 gramos y el tamaño de un puño y...a veces nos pesa una tonelada.

Quererse a si mismo.

He escrito tantas veces sobre el amor que quedo que la he desprestigiado completamente. Por eso me tomo mi tiempo y le dejo ahora al amor que se tome el suyo. Porque yo ya no le aguanto más, no le entiendo y aún menos tengo porque seguir llamando a su puerta para que me de en las narices.

Hoy voy a escribir sobre el viento y el aire que está golpeando las ventanas, ya sabéis, después de la tempestad llega la calma. La calma o el calor que tanto lo hace falta a las almas que aquí habitan.

Quiero escribir sobre el verano, sobre las vacaciones que se ha tomado tu corazón o sobre el mio, en huelga desde que no eres.

Porque voy a escribir sobre relojes y que el tiempo que pasa en ellos es insuficiente para añorarte todo lo que quisiera. Porque me gustaría manipular el tiempo y me gustaría complicarlo más. Y me gustaría hablar de los por qués que nos rodean siempre; de los amores absurdos y del motivo de quererte si tu ibas a marcharte.

Y quiero escribir sobre lo absurdo de la rutina y que a pesar de todo te tengo muchas ganas, de tener conversaciones de las nuestras, de pasear sin rumbo, de tenerte cerca. De contarte que aquí al otro lado de la ciudad hace un frio de mil demonios.

Si, quiero escribir sobre los por qués sin respuesta, sobre los te echo de menos, sobre lo que me cansa estar enamorada, porque soporto las tempestades si tu estás y hoy...aunque parezca mentira he venido a escribir del tiempo y no del amor. De como Junio va a ser una hoja más pasada en el calendario.

Porque para querer a alguien primero tenemos que querernos a uno mismo.

TRAGAR.

Esta es la canción de las noches perdidas, que se canta al filo de la madrugada con el aguardiante de la despedida, por eso suena tan desesperada. J. Sabina.

PINCHAD AQUIIII

http://www.youtube.com/watch?v=XEdKtYeipj4&feature=youtube_gdata_player

ERES.

A veces, creo que soy una bomba de relojería. Nunca se donde voy. Entonces intento cerrar los ojos y oigo hablar de la felicidad como si me creyera que esta existe.

Tomates.

Hoy mi domingo empieza a las ocho de la mañana. Al fin y al cabo he tenido una semana muy surrealista. Para no variar, me quejo de mi vida surrealista. Es en blanco y negro...pero a mi me gusta pintarla en gris. El gris rompe con todas las rutinas. A veces pasa, la gente mira hacia otro lado. ¿Demasiados medicamentos? Yo no se, no entiendo. Es como comer comida enlatada, genial para llenar el apetito del estómago pero fatal para completar el apetito del alma.


Soy muy rara, lo admito, a veces me meto demasiado en la vida de la gente y desaparezco de repente ¿Por qué confiar en alguien a quien a lo mejor no quieres ver mañana? Tal vez ese mañana no llegue, pero jodidamente para los que vivimos el momento, ese mañana siempre llega.




Ultimamente me siento como una espectadora de mi propia vida, a veces sencillamente me he sentado a no hacer nada y justo eso es lo que pasa: NADA. Y no, esa nada no me estremece. Es muy sencillo ser la puta de alguien, pero de ninguna de las maneras es sencillo ser tu propia chula.


Un día, un amigo mio saltó por la venta. Así. Se asomó y pensó en lo que todos hemos pensado algunas veces. Sólo que él lo hizo. Como un pájaro libre, sólo que al abrir los brazos no tenía alas. A veces quiero escapar de tanto surrealismo. ¿Qué por qué saltó? Sencillo. Valentía y dos cojones para hacerlo. Y cobardía por haberlo hecho


El jodido orgullo me mata. Soy una consentida, como hija única que soy. No consiento flaquear más de la cuenta. Siempre me puede el orgullo. Es conmigo y sin mi.  Ese saber que el mundo seguirá girando a pesar de que yo no esté ¿Qué más me da? Si todo importa una mierda quiero saberlo. Hubiera dado tanto por darle ese orgullo a mi amigo... No se, es paradójico. Cuando alguien piensa en suicidarse no quiere morirse, si no vivir, sólo que no puede. ¿Muchas drogas? Quizás. A veces se nos desordena el cerebro y escuchamos voces que se ríen del eco de nuestra propia soledad.. No sola, si no hueca, ese estado sublime de estar jodido por el hecho de estar vacío.


Saltó sin mas. Y cuando intentas morirte y no lo haces nos dan la oportunidad de volver a nacer ¿Y cuántas veces desaprovechamos esa oportunidad?


JODER, estoy hasta las narices de tanto surrealismo. De tanta gente vacía. De tanto amor en lata. De tanta frialdad. ME ENCANTA ESTA PUTA VIDA. pero si mueres, si te matas, la vida te ha ganado la partida. Y no hay oportunidad de desempate o revancha.


Me estoy volviendo intolerante al surrealismo. Creo que a veces el intentar ser una persona cuerda es lo que hace que esté loca. Pero los locos no son conscientes de que lo están. ¿Entonces? ¿Por qué la mente nos juega estas pasadas? Y si lo sabemos...¿Por qué no hacemos caso al corazón, que rara vez se equivoca?


Yo escogí la opción del corazón hace tiempo. Sólo que hace tiempo que no le sigo porque se me ha parado. Será porque no le doy cuerda. Demasiada mierda en lata de sardinas y una única lata para todos.


Como estudiante de ciencias, se que la naturaleza es cíclica y la vida es como una noria. Arriba o abajo, da igual donde, acabará la vuelta. La eternidad es demasiado tiempo tanto como para estar feliz como para estar jodido. Sólo hay que esperar a que acabe la vuelta.


Detrás de cada persona hay una leyenda y una historia. Y yo quiero drogarme de historias. Hasta la sobredosis. La gente, deberíamos oler pieles, aromas, sexo, sensaciones, tardes de sol, de playa, de montaña y deberíamos coleccionar almas en vez de coleccionar vacíos.


En fin, no es preocupéis por mi amigo. Él está bien. Y a pesar de que nuestro mundo casi pierde un ciudadano sigue girando. Yo sigo de vacaciones, tú sigues sin dar señales de vida, el perro de mi vecina ladra cuando está sólo...


TODO ES CÍCLICO, TODO ES ABSURDO

Formar parte.

Hoy es un maravilloso día de mierda. ¿Por qué? Porque ya no formas parte.

Hay días para todo. Hoy es un día gris. El amor no estaba hecho para nosotros, y aún menos para mi. Desde aquel día han sido contadas las veces que le he visto. Eso sí, cada vez que alguien me agarraba de la cintura volvía la cabeza esperando que fuera él.

Siempre ese maldito rayo de esperanza.

Me gustaría llamar a alguien en vez de estar aquí sentada, pero a estas hora la gente esta en la calle...y yo estoy escupiendo un montón de frases y algunas lágrimas. Las suficiente para poder escucharme y tocarme en mi propio orgullo. Para poder sentirme ridícula y remontar. Es fácil, primero tocas fondo y luego resurges de tus propias cenizas para volver a levantarte. Cesa la impotencia y grito: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. Suspiro.

Recuerdo que muchas veces me miraba desde lejos.Muchas veces he escapado de las multitudes, de su mirada lejana, de mi propio recuerdo y me he encerrado en un baño como una quinceañera a llorar de rabia.

Es un pequeño agujero negro en el alma. ¿Sabéis lo que pasa con los agujeros negros? Intentas llenarlos, pero...se escapan entre los dedos y no sabes donde están exactamente.

Seguramente mañana cuando me despierte el sol haya salido. Es el único que nunca falla. No como tú.

http://www.youtube.com/watch?v=PPg9l0st_lk

Perspectivas: El camino correcto y el camino fácil.

Me moría de ganas por escribir sobre esto y sólo me faltaba un empujón. Un empujón y me tiro al ruedo de cabeza.

Nos morimos cuando nos dan a elegir. El camino fácil y el camino correcto. Ultimamente en mi vida está decisión no me lleva a más que a múltiples quebraderos de cabeza.

El camino fácil no es tan fácil. No siempre en las matemáticas uno mas uno son dos. El blanco puede ser de un negro que asusta. Un NO a veces es un SI rotundo. Lo más sencillo no es siempre lo correcto, lo atractivo no tiene que ser bello, no es siempre oro todo lo que reluce ni plata todo lo que brilla. Y hablar en plata no significa que estés hablando claro. Dormir no significa que descanses, ni soñar despierto que seas feliz, no porque estés rodeado de un montón de gente significa estar en compañía y muchas veces hablan más claro los silencios. Porque que estés aquí no significa que te hayas ido.

Y en cuanto al camino correcto...no siempre es más feliz. Y hoy me he dado cuenta de que a veces lo que necesitas no es lo que quieres y lo que quieres no siempre lo encuentras y muchas veces buscas y no aciertas y cuando aciertas tampoco es lo que buscabas. Porque muchas veces no cogemos este camino por la ignorancia, porque en ella se vive muy feliz. Porque creo que los caminos correctos no hay que entenderlos, si no...vivirlos.

Una larga mirada y una corta primavera

Porque sólo me hace falta que las flores inunden las calles y el sol bañe todo Valladolid, que el cielo se desnude ante mi y los helados y las mariposas y el corazón se me desplaza buscando un falso equilibrio. Porque, muchas veces, sólo hace falta un poco de primavera para no pasar frío. Secretos, confianza, etapas y locura.

A día de hoy, te busco.

Y a día de hoy seguirás revolviendo sabanas que no son las mías, preguntándote si de verdad existo, llenarás toda tu ausencia de mí, y con aún más ausencia te encontrarás, porque no me conoces. Y yo mientras tanto te echaré de menos aún sin habernos conocido y llenaré todo de ti.

Esperarte se hace menos copioso estudiando los mapas de otros cuerpos, haciendo turismo por lunares que no están en tu mejilla y después de ello quedar exhausta al llenarme de la lujuria que tanto me hace falta  hoy pero que tan vacía hará que me sienta mañana.

Andará todas las noches mis manos rodeadas de otras manos, mis ojos perdidos en otras miradas que no serán la tuya y sin embargo esas miradas me recordarán a ti, que no te conozco.
Y seguramente anidaré mientras llegas otros corazones que no son tuyos, deshojando margaritas y confundiré al oír latidos de corazones que no son los tuyos y pensar que los míos no le correspondan me descorazonarán al ver que no eras tú, al haberte sido infiel sin poseerte.

Tú mientras tanto pensarás que no existo, romperás las letras de cartas escritas para mí y yo en otro lado escribiré poemas con esas letras reconstruidas y las pondré otro nombre y otra cara para creer que te he encontrado.

Y cuando me encuentres y yo te encuentre a ti, estaremos tan ensimismados en descubrirnos que no nos veremos. Nos cruzaremos en alguna concurrida calle, pero estaremos tan ocupados en conocernos que pasaremos al lado sin enterarnos y justo cuando gires la esquina miraré hacía atrás.

Iremos recorriendo lugares.

Y tu seguirás revolviendo sabanas hasta llegar a las mías, acostumbrado a preguntarte si de verdad existo, volverás a llenar el vacío de mí y ese vacío desaparecerá quedando tu y yo. Pero no nos reconoceremos porque no estamos acostumbrado a hacerlo, negaremos lo evidente, huiremos espantados por el miedo a sentir algo y que luego se convierta en desazón y tú seguirás buscándome aunque me tengas delante y yo… estaré delante de ti, habiéndote reconocido y me quedaré esperando que tú me reconozcas, que eres tú, que soy yo, que es el corazón que tanto esperábamos.

Huiras, porque siempre huyes, y yo me iré también porque estoy acostumbrada a confundirte, y doblarás la esquina y me quedaré mirando atrás y al no verte continuaré mi camino y a veces volveré a la misma concurrida calle esperando que estés de nuevo y que vengas  recoger el corazón que te pertenece, ese que dejaste por inercia de seguir buscándome.

Bailaremos al ritmo de la melodía de tu muerte.

Y me senté en la hierba con mi sombra y un cigarrillo como única compañia. Buscaba tu recuerdo. Me senté junto a ella que siempre me seguia, como hice contigo. Mi sombra estaba a mi lado, ni muy lejos ni muy cerca. Como tú. Ya sabes que muchas veces me asusta sentir vida. Trataba de hablar con ella como lo había hecho contigo, pero tan sólo se escaparon suspiros de mi boca.

 Y decepcionada me levanté y me fuí a un lugar donde mi sombra ya no pudiera alcanzarme y me acurruque en el suelo, buscaba tus manos como tantas otras veces, dibujaba todas tus caricias y al no estar...esas ansias de contigo ni sin mi.

 Hoy solo tengo tu piel tatuada.

Fuera romanticismo a partir de YA

Muchas noches he planeado el golpe perfecto para robarte el corazón. Me colaría por tus ojos, esos que parecen ventanas abiertas, me metería de lleno en esa sonrisa infranqueable, por la cerradura de tu alma y de manera silenciosa o tal vez rompiendo cualquier muro de esos que pones, haciendo saltar todas las alarmas.

Muchas noches he soñado con ese plan perfecto. Pero no encuentro los guantes.

Púdrete.

REGALO corazón inquieto, loco pero acogedor por un poco de carne magra. El objetivo es disfrutar del amor sin complicaciones. Femme fatale regala el corazón en lo que queda de mes. CAMBIO amor no correspondido y vendo sexo barato. Mi corazón se retira por obras y reformas. Graciosos abstenerse.

Enjabonarse de vez en cuando.

Todos vivimos dentro de nuestra burbuja. Nuestra burbuja es única.

Nuestra burbuja no tiene una entrada y tampoco una salida pero sucede que a veces creemos que alguien entra y del mismo modo que lo hace, sale.

En realidad, esta persona que invade nuestra burbuja personal nunca estuvo dentro y es un simple engaño de los ojos el que hace que parezca que si.
Estar cerca, en completa simbiosis y que...se te encoja el corazón.

Es muy difícil entrar en burbujas porque suelen ser muy opacas, cualquier intento de intentar entrar una es arrojarse sobre un mundo prefabricado. No se puede vivir en dos burbujas a la vez, pero las burbujas dan sentidos las unas a las otras.

Todos vivimos dentro de nuestra burbuja. Individualista.

Estoy cansada de follar y de no hacer el amor.

Creo que todo es más sencillo. Podríamos resumirlo en encontrar a alguien especial a quien pudiéramos dejar de follar pero que no pudiéramos dejar de querer. Alguien que sin colores ni sonidos pueda dispararnos el corazón a mil por hora...

Pero tener estas conclusiones nos hace profundizar mucho en nosotros mismos y muchas veces es más fácil lo idílico. Los putos príncipes azules.

Pero bueno, para encontrar algo primero tendremos que saber que estamos buscando y que es lo que necesitamos independientemente de lo que queremos.

A todos los que una vez regalaron el corazón y de paso, la razón

¿Cómo puedes decirle a un ciego que mire?
¿Cómo puedes decirle a un sordo que escuche?
¿Cómo puedes decirle a una persona que sólo hace falta un pequeño esfuerzo para dejar atrás la ceguera y levantarse para empezar de nuevo?

Motivos para arriesgar.

Pego un salto en la cama como si me faltara el aire. Disnea creo que se llama. El gallo canta en su gallinero, se ve que el tampoco puede dormir. Le daría un cigarro y una vuelta en el coche pero los gallos no fuman. Cada uno en su sitio. El gallo en su gallinero y yo conduciendo de madrugada.

Conduzco por las calles silenciosas, las recorro y enciendo el octavo y último cigarro, mi corazón decide saltar con el coche en marcha y en su lugar pongo un cartel: Cerrado.
Ya me lo dijo el médico: ''No se enamore señorita que anda con el corazón delicado'' pero yo que no entiendo de normas hago terapia de choque.
Tal vez cupido está harto de tanto sinsentido y es él el que se ha vuelto loco y tira flechas con los ojos vendados para crear amores imposibles y por eso la gente corre hacia ninguna parte y coge las carreras equivocadas.

Pego un salto en el coche. Me voy a la cama.

Perder sin ni siquiera haber ganado.

Disfruta del silencio. A partir de ahora toca ver el vaso medio lleno, de veneno.

''Estamos en una época en que cuando algo se rompe se tira y no se intenta arreglar''
Cuando un cristal se rompe se intenta reparar pero nunca queda igual, ese es un símil que siempre he sacado. Supongo que con las personas pasa igual, y aunque el ser humano supuestamente es racional siempre tiende a tropezar dos, tres, cuatro, mil veces con la misma piedra y toca renovarse constantemente. Parece que nos gusta esto de que nos den.

A mi me gusta construir aquello que se rompe, quien sabe, a lo mejor sale hasta más reforzado, pero esto es muy difícil cuando te faltan piezas. Todo lo que reconstruyo me parece muy valioso.

Lo que pasa es que cuando las piezas faltan empieza la desesperación. Esa sensación de gritar contra cuatro muros y que esos alaridos queden entre esas paredes, que las lágrimas rieguen el parquet, la estrepitosa caida al fondo de los sentimientos. Pasa cuando te decepcionas y no puedes reconstruir.

Creo en el destino.
No intentes persuadir el destino que día a día esta más escrito sobre el lienzo de tu piel.
Es imborrable por mucho que lo frotes con jabón,saliva incluso ácido sulfúrico.
Lo que ha de ser será por mucho que tu lo quieras construir.

Sinsentidos del cine.

A mi me gustaría tener una relación como en esas películas de amor. Por ejemplo ''Pretty Woman''. Aunque no me apetece volver a teñirme y lo de puta lo he considerado ya varias veces y no lo veo futuro. O tal vez algo más trágico como ''Titanic''. Aunque para vivir una historia de amor en la que se muera el novio no sale muy a cuenta. Imagino que todo sería cuestión de elegir la película acertada o la inadecuada ¡Qué se yo!

Yo creo que lo suyo seria vivir una historia a quemarropa, poner a un loco capaz de aguantarte a tu lado, a un hombre caracol de estos que tienen una caravana enorme y viajar por todas partes con el. Ir haciendo el amor por París, Roma, Alemanía... aunque demasiado peligroso ¿No crees?

Siempre pienso que el amor es así, tan romántico y perfecto que es una invención de la sociedad que ha pasado de boca en boca y todos no lo hemos creído, algo así como la religión o los espíritus, o tal vez sea algo más relacionado con las ciencias y todo se reduzca a la acción del hipotálamo descargando feniletilamina a todas y cada una de nuestras neuronas.
A veces también pienso que lo mejor sea zorrear con uno y con otro sin atarte a nadie, así te llevarías lo mejor de las relaciones: Los inicios. Ese principio y esa tontería, esa manía de dejar de comer y dormir y esos síntomas de idiotez profunda que te entra con el encoñamiento... ¡Ya está! Lo suyo es zorrear hasta que el reloj biólogico te diga basta y tener un hijo con un gay. Tendrías un compañero de camino y tu hijo tendría un nombre exótico como Ezequiel, te haría compañía pero sin absorberte y como no habría amor ni pasión carnal pues habría discusiones y podrías seguir zorreando e incluso decírselo: ''Oye, que no te tires al panadero porque se lo monta fatal''

Qué complicado es el amor. Pero supongo que la moraleja de todo esto es que la historia de amor perfecta sería esa en la que te sintieras privilegiada de despertarte cada mañana a su lado y que de vez en cuando te regale rosas y esas bobadas que nos gusta a las mujeres y que fuera imprevisible y te sorprendiera. La relación perfecta es tener un amigo al que de vez en cuando te puedes follar. Un compañero que te haga sonreír día a día y que te hiciera bailar entre algodones.

Lo que no me acaba de entrar en la cabeza es por qué complicamos tanto las cosas. Yo de momento me voy a poner la peli de ''Oficial y Caballero'' que aunque se que estas cosas no pasan me gusta ser masoca y morir de envidia a imaginar que yo algún día seré la protagonista de esas historia de cine
Bol de palomitas y un paquete de pañuelos.

Luces y acción.

Soñar nunca fue tan caro.

A ver cómo empiezo…

No recuerdo muy bien la fecha, sé que era noviembre u octubre y lo sé porque hacía frio. Era domingo y yo no sabía que esa tarde iba a conocer a alguien tan especial como es él. Si hubiese sabido todo lo que iba a pasar después de ese domingo, tal vez me hubiese preparado psicológicamente. Pero es lo que tiene el destino, te avasalla cuando menos te lo esperas y tú sólo tienes que joderte y dejarte llevar sin saber si lo que te espera será bueno o malo.
Sonaba Dulce introducción al caos de Extremoduro. Porque, como toda buena historia que se precie esta también tiene banda sonora. Mi yo pasado estaba sentado en el ordenador, aburrido y hastiado como suele estar todos los domingos. Y a mí yo pasado se le ocurrió meterse en un conocido chat a hacer el bobo, como he solido hacer siempre con mis amigas, pero esta vez estaba sola. Pasaron las horas en las que yo hablaba con gente, gente a la que yo no creía y mentía constantemente. Pero…hubo una, que no se si por destino,…por haches o por bes yo le dije la verdad; desde mi nombre hasta todo lo que me interesaba. Si os digo la verdad no podría dar una explicación racional al por qué lo hice.

Recuerdo que al día siguiente se lo conté a un puñado de amigas y que reí con ellas sobre ese tío, pero a partir de ahí, sin venir a cuento todos los días hablábamos y hablábamos y hablábamos y a mí me encantaban esas conversaciones. Me sentía tan jodidamente realizada que creía que en cualquier momento podía tocar las estrellas, podía hablar de absolugamente todo con él y cuando digo de todo es desde las bobadas diarias hasta los pensamientos más profundos.
A partir de entonces fue una locura total. Subir, bajar, enterrarme, sobrevolar las nubes y todo en un mismo día. Pasaron muchas cosas, hubo mucha gente, hubo muchas traiciones, muchos lloros, muchas sonrisas…mucho, en poco tiempo.
Con el tiempo, (maldito y asqueroso) alguno de los dos se volvió convencional. Porque los dos éramos muy ambiguos…es lo que tiene. Empezaron a aflorar cosas, reacciones, no necesitamos poner nombre a lo nuestro porque no necesitamos poner los nombres que otros ponen, pero seguramente inventamos uno aunque su definición siga en puntos suspensivos, porque no quisimos definirla.
Cogimos un extraño rol y llego el día que yo que soy muy de extremos quise el todo o la nada y ese día descubrí lo que realmente necesitaba independientemente de lo que yo quisiera. Me di cuenta de que a veces el todo es una nada enorme y a veces la nada es un completo. Pero como he dicho antes, soy muy ambigua y vi que siempre era demasiado tiempo para ser totalmente convencional o totalmente ambigua.

No quise quererle, ni necesitarle. Tensé tanto la cuerda que la rompí. Y quise desaparecer.
Lo pase mal, muy mal. Me dolió tanto que cuando iba caminando por la calle pensaba que en cualquier momento me caería y no sería capaz de levantarme en horas. Pase muchas noches en vela buscando respuestas a los por qué y haciendo preguntas que nadie me respondería.
También os aseguro, que muchos de los mejores momentos de mi vida los he pasado junto a él. No me arrepiento de absolutamente nada de lo que le he dicho y he aprendido de todas las experiencias que hemos tenido. Es una persona que en menos de dos años, me ha querido, me ha odiado, me ha enseñado, me ha valorado tal y como soy y todo eso en muy poco tiempo. Tengo muchas cosas que agradecerle, también muchas que tirarle en cara porque no vamos a ser perfectos y al fin y al cabo con todos sus defectos, que son muchos, con todas las putadas que nos hemos hecho mutuamente, con todo lo que ha pasado en tan poco tiempo, tan poco, tan poco que yo aún sigo preguntándome si detalles sobre nuestras historias son verdad o fruto de mi calenturienta mente. Pero os aseguro y lo seguiré asegurando aunque pasen los años y las cosas necesariamente cambien porque tienen que cambiar que no cambiaría haberle conocido ni por el mejor de los orgasmos.

De momento tengo claro que pasará lo que tenga que pasar quiera o no, lo necesite o no lo necesite, él está aquí y para mi es más que suficiente.
Me gustaría eso sí, pasar más momentos junto a él, no por el simple hecho de que le quiero mucho, sino porque con el desconecto, puedo volverme bipolar y me hace sonreír que eso en sí es muy importante.
Si os digo la verdad yo le he puteado mucho, le he mordido, arañado, pegado patadas, tirado de los rizos y de la barba, le he montado más de un pollo sin venir a cuento, le he dado muchos quebraderos de cabeza. Pero también le he hecho reír, disfrutar con mis bailes, le he enseñado como veo yo el mundo, le he hecho confiar más en la gente, más en sí mismo, he estado y estaré siempre que él quiera. Y por mucho que el jodido tiempo, con el que siempre me meto, pase seguirá ahí. Os aseguro y prometo que simplemente por las veces que ha salido su nombre de mi boca ya sea para bien o para mal y lo pesada que he sido con él se ha hecho tal hueco en mi corazón que no hay desahucio que lo quite.

Y algún día cabe la posibilidad que impasible y ambigua como he sido siempre harta le diré: Si, te quiero con locura. ¿Qué pasa? Y entonces, ese día que se prepare, porque entonces y sólo entonces, es cuando empiece a quererle un poco más de lo que le quiero.

Todo esto y más os podría contar sobre él. Pero nos faltarían folios y palabras para escribir nuestra historia. Podéis creerme.


(Nunca hablo de a quien van dedicados mis textos, pero este en especial lo escribí para el cumpleaños de uno de los que fue mi amigo y quería compartirlo)

Impulsiva.

Te invito a que te metas en mi mundo. Ven y pasa. ¿Qué que hay dentro? Mucha oscuridad y silencio interrumpido por la música. También te diré que no soy de piedra y que muchas veces necesito mucho tiempo para que se me caiga la venda de los ojos. Mi único pensamiento es que el amor es como una araña: Siempre tejiendo los imposibles y tejiendo redes que nos atrapan.
Desearía que entraras en mi mundo y te quedaras entre estas cuatro paredes. Vamos, mata a tu personaje. A ese que te creas delante de la sociedad y déjalo caer. Sólo cuando estés desnudo podrás entrar. Me gusta que muestres tus miedos, tus deseos, tus anhelos. Si no los tienes me asustarás. Deja que lo que te quema las entrañas salga hacía fuera y si no vete fuera. Comparte conmigo.



Te llamo y no vienes. Me llamas y no voy.

Domingo y el alcohol del Viena.

No se que nos pasa cuando bebemos, pero entre mis amigas y yo tendemos a hablar de los temas filosóficos más trascendentales que se nos ocurren. Y siempre acabamos llorando largo y tendido. Tal vez es porque nosotras queramos, o por que el alcohol saca lo que, aunque nuestra confianza sea infinita, no nos atrevemos a contar serenas. O quizás porque simplemente nos da miedo quedarnos aún más solas si otras personas se enteran de nuestras desdichas y no las entienden.

Siempre que una de nosotras llora, las demás dejamos que se desahogue, nunca la impedimos que pare. Y a mi, que me cuesta mucho incluso llorar delante de mis amigas siempre acabo llorando como una cría. Lloro por mi misma, por todo lo que he pasado, por todo lo que tengo encima. Lloro y ellas me sonríen y yo se, que cuando ellas sonríen el aire se transforma y sólo hace falta una tontería para que la tristeza se vuelva alegría. Y, aunque, a los cinco minutos vuelva a llorar me abrazan y sólo por eso, dejo de llorar aún teniendo el alma herida.


Filosofía del Viena y los fines de semana.

No tocar.

Me hago mayor.
Hoy ha sido un día demasiado largo. No ha sido ni un día malo ni un día bueno. Ha sido un día sin mas. De estos que tienes tantas cosas en la cabeza que no haces más que mirar el reloj cada cinco minutos y aunque estés atareada con mil historias parece que las horas se niegan a pasar. Hasta que te caigas en la cama y cierres los ojos.

Pasa en muchos corazones de cristal. Que se rompen muy facilmente. Para todo lo demás, la soledad.

Que fluya lo cursi.

¡Hay que ver! Que ya no me sorprendo de encontrarte en mis suspiros mañaneros ni en el lugar más inusual de mi mente...y te...miro a los ojos ¿Y qué? Que me gusta verme reflejada en esas pupilas.
¡Que boba soy! Claro está...con ver esa sonrisa la poca sangre que fluye por mis venas y arterias se acelera sin remedio y suelto cada chorrada que...¡Valgame Dios! Tú, mientras tanto, te limitas a sonreír. Y yo...yo...yo sólo quiero que no pares nunca de enseñarme esa bonita sonrisa.
Ya ves, es ponerme con el tema y sólo escribo ñoñerias...
Mientras tanto me parece oír a tu corazón decir que soy especial ¡Pero vaya! ¡Qué yo esas cosas no las quiero pensar! Que te quiero.

Y cuando me tocas...me pongo roja aunque no se me note, y se que así estoy más guapa.Y siento vergüenza de sentir tu piel sobre la mía porque tiemblo como un flan.

-¡Vaya difícil es esto de demostrar cosas!-te digo mirandote a los ojos.

Tu sonríes.Como siempre.

Ala, que fluya lo cursi.


http://www.youtube.com/watch?v=sDrO6projmg

Ansiedad

Recuerdo que mi primer ataque de ansiedad sucedió cuando yo tenía 13 años. Se que es una edad en la que no son propios, pero yo por aquel entonces y por circunstancias sucedió. Y desde entonces han sido un constante en mi vida aunque la verdad hacía ya seis meses que no tenía ninguno. Hasta hoy.

Voy a intentar explicarlo.
Digamos que muchas veces los sentimientos se me amontonan tanto que me llegan a crear un vacío en el pecho, que las ojeras me empiezan a pesar y el insomnio empieza a custodiar mis noches. Me falta la respiración.
Me quedo atrapada mientras miro lo que me rodea y mientras tanto, las horas restan y mi cerebro se niega a exponerse a la realidad.

Hace ya tiempo que dejé de creer en las medicinas que me dejaban atontada porque después de mucho pensar supe que creer en mi misma, aunque fuera complejo, era lo mas saludable.

Por cierto ¿Os he contado a que funciono por impulsos y que por ellos mismos dejo de funcionar? Que nunca cumplo mi parte, que soy un desastre y que lo dejo todo a medias. En fin, que he tenido otro ataque de ansiedad. Pero ya estoy bien.

Cantarle a la memoria sentimental.

El ser humano tiende a amar los recuerdos viejos como si fueran frescos. Y otras veces en cambio estos se oxidan con el paso del tiempo y el reloj de arena se da la vuelta. La primera opción es la fácil: Vivir en un pasado que fue feliz y que ahora ya no está. Nos cuesta admitir que esos recuerdos son eso, recuerdos.


No quiero cantarle a la tristeza de recordar y no quiero escribir de luto, no me gusta hablar de vacíos que no he podido llenar, ni quiero hablar de ausencias, no quiero añorar lo que nunca volverá a ser lo mismo.

No quiero pasarme el día pensando en lo que pudo ser y no ha sido, no quiero vivir desencantada y no quiero salvar a nadie que no quiera ser salvado.

Quiero escribir sobre cosas absurdas, me gusta lo cotidiano, lo psicológico, lo personal, esos besos que te devuelven y esos abrazos que te atrapan, la etapa nueva de una vida o ese Marzo que me llega cargado de sorpresas. Quiero que las notas musicales se apoderen de mis oidos, el algodón,la meta de las promesas cumplidas, de tus lunares...De todo lo sentimiental hoy no quiero hablar.

Cuando alguien está mucho tiempo a oscuras...acaba viendo. Mera supervivencia.

Día de San Ballantines.

Haz un camino con tus uñas en mi espalda y muérdeme como si fuera la manzana prohibida del paraíso. Clava tus labios en mi pecho, apoya tu cabeza en mi ombligo para ver la tele o déjate de tonterías y hazme el amor, que hoy no me duele la cabeza.

Víveme hasta que te canses de mi, porque yo soy la rutina que tu elegirás. Y cuando veas que el tiempo vaya a hacer que nos cansemos el uno del otro desgástame para dejar constancia e invéntame una y otra vez.

Voy a rachas.

Dicen que la realidad es una puta porque siempre te está esperando en cualquier esquina.
Dicen que los segundos no son en realidad medida ya que para ti pueden ser eternos y para mi pasar demasiado rápido.
Y está noche parecen que las manecillas del reloj oscilan en mi contra.
Siempre me he identificado con los relojes porque soy igual de repetitiva, siempre paso dos y más veces por un mismo lugar antes de un mismo comienzo. Pero esta noche no es el caso.

He contado unas 398 ovejas de las cuales 20 eran negras, 100 vacas, 87 gallinas, 31 pingüinos... y no me duermo.
A mi vecino le acaba de sonar el despertador y son las 4:30 de la mañana. Estoy por subir y ofrecerle mis servicios para despertarle por las mañanas ya que su despertador no ha parado de sonar en cinco minutos.

Decido tomarme una valeriana para tranquilizarme y ahora estoy relajada, pero no me duermo, pienso en la muerte, pienso en el amor, en los viajes que no puedo hacer, en mis amigos, en esos zapatos tan bonitos del escaparate y cojo el móvil preguntándome quién cojones estará despierto a estas horas. Se me cierran los ojos.

-Aquí su despertador, son las 6:59 de la mañana y le queda un escaso minuto de sueño, aprovechalo bien porque vas a dormir poco estos días y van a ser muy duros. En la calle hay lluvia y hace frío. 3...2...1 RINGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.

A los cinco minutos la valeriana hace su efecto, dejo de pensar, vizqueo y me quedo dormida con el móvil en la mano.



Y aunque parezca mentira, yo solo busco que me tiemble la voz cuando tu nombre se cuela entre mis dientes.

Aprehender.

Las cosas importantes de la vida se pueden aprender pero no las podemos enseñar. Yo puedo tener buena letra (y no es el caso) pero muchas veces me equivoco con mi lenguaje.
Nuestra naturaleza psicológica se expresa en nuestra forma de vestir, de hablar, de expresarnos (o de hacerlo poco), de caminar...
En la vida las cosas importantes no deberían dejarse de aprender. La gente muchas veces vive atemorizada porque normalmente, y la altura que están hoy las cosas, se valora mucho más ser perspicaz (factor muy importante) que la propia inteligencia emocional.

No creo que nadie entienda la inteligencia emocional de nadie, o tal vez no nos fijamos en la gente porque estamos ofuscados en nuestras propias emociones, a veces nos equivocamos al interpretar emociones ajenas y a veces simplemente pasamos de lo propio de dichas emociones.

Por eso digo que las cosas importantes se pueden aprender pero no se pueden enseñar. Porque yo puedo quererte, puedo odiarte, puedo echarte de menos, puedo sentir alegría, emoción, tristeza, estar excitada, taciturna,... pero ni en un millón de años podría enseñaros como pude sentir esas emociones.

Eso si, me gusta mucho aprender, aprender de las emociones de los demás y dejarme inundar por ellas, me gusta coleccionar sentimientos, me gusta intentar comprender a la gente, me gusta sentir empatia o por lo menos intentarlo. Y en cuanto a emociones se refiere nos queda mucho por aprender y aún más por intentar compartir.

Sobrevivir al límite.

El hombre invisible existe y, tonta de mi, me he enamorado de él.
Siempre que nos vemos jugamos al ajedrez con las miradas, yo blancas y el negras porque yo suelo ser más clara. Movemos alternativamente las piezas de un juego que tal vez los dos conozcamos y yo se que he empezado la partida y es demasiado tarde para preguntarle si quería jugar.

Mueve en pasos cortos, con sus peones como escudos infranqueables. Yo sin embargo doy pasos más largos con mis alfiles y mis torres. Porque me gusta jugar a desconcertarle. Juego sólo porque el me sigues el juego. Porque si yo quisiera le habría dado jaque mate hace tiempo.
Y ahora pueden pasar tres opciones. O me canso y le doy mate, o me sorprende y cambiamos de juego ya que ha visto que a este se jugar o la partida queda en tablas. Yo ya he movido ficha. Se admiten apuestas.

horcajadas.

''Hoy lo limpio todo'' pensé nuevamente. Y efectivamente metí el dedo en el fondo de la llaga para acordarme de quien era y que tengo que dar las gracias a aquellos que nunca creyeron en mi porque me obligaron a ser mejor y que de una forma u otra he aprendido a sobrevivir con una sonrisa en la cara.

Me gustaría ser un gusano de seda que se ha convertido en mariposa...pero tropecé con tu cara, y hoy, he sabido que también se pueden sacar flores de la basura.
Gracias a ti empece a ser una mariposa experta en vuelos salvajes. Pero incluso las mariposas más fuertes pueden fallar en su vuelo. Entonces no te quise.

Después de eso a muchos de los que vineron miré con arrogancia y a otros sin querer mirarlos, otros muchos fuisteis crucigramas y os presté el cuerpo como quien presta una película para disfrutarla y devolverla.
Otros sacudisteis el polvo de mi alma, la ilusión efímera de devolverme las alas.

También muchos de vosotros fuisteis al bailarme el agua. Pero yo nunca me he creído los bailes tan trasparentes que se ven las intenciones. Pero gracias a eso también pude ver un reflejo de lo que podría llegar a ser porque distéis brillo a lo que por aquel entonces era mate.

Se puede amar por orgullo, por despecho, por aburrimiento, puede haber amores de plastilina que moldeas. Pero de todas maneras se ama aunque no se ame, por que el amor también dura un minuto, horas, semanas, meses o toda la vida.


Y hoy limpio las lágrimas y saco brillo a mi corazón que estuvo ajetreado con tanta mierda acumulada. Y quito las huellas que ya no tengo en el cuerpo, ya no tengo rastos de otras manos y limpio la memoria porque solo ocupas un espacio vital que no me deja dormir.

Y volvería a pecar siete veces (y pecaría otras siete si hiciera falta)pero seguiría pecando la gula de que quiero que me comas a besos, y seguiría prepotencia de que tu no me envenenas, con la envidia de otras manos que te tocan, y te mordería con avaricia para arrancarte huellas dactilares de la boca y no me saciaría nunca de ti.
Pero hoy lo limpio todo, he dicho, todo lo que me hizo pecar, limpio sin arrepentirme de todo lo ensuciado, todo lo que he tenido que vivir hasta limpiarme de ti.


Y de fondo suena Golfa, de Extremoduro. Porque como todas las historias, esta también tiene banda sonora.

Pasar de moda.

No basta con querer a alguien. Todo es más complicado y hay que encontrar el punto exacto de equivalencia. Si esto no pasa se pone la puesta de sol y nosotros con ella.
El amor se va de viaje y queda el recuerdo de qué paso para que os amaráis y de cómo paso exactamente.

Todos somos distintos cuando nos enamoramos y aún más cuando perdemos el amor. Miras hacia adelante y recuerdas cuando de pequeño te caías de la bicicleta y te volvías a subir con toda la ilusión del mundo. Montar en bicicleta, al igual que el amor, no se olvida. Lo que pasa es que cada vez cuesta más porque cada vez se es más consciente de las caídas y el esfuerzo en levantarse y volver a intentarlo

Normalmente le echamos narices al asunto. Pero el amor muchas veces te da la espalda y la puta vida te ha vuelto a apuñalar. Y otra vez, todo vuelve a ser cíclico, todo vuelve a empezar.

Creo que todo es cuestión de vivir las cosas mientras estas puedan vivir y tal vez estamos demasiado aferrados a la idea de longevidad y más siendo jóvenes como somos.
O tal vez todo lo escriba el destino y simplemente somos los protagonistas de un cuento escrito por alguien ajeno a nosotros.

Que sea lo que sea. Todavía y pese a todo, creo en el amor.

Un año en imágenes.

Esta fue la primera cena twittera. Gracias a este día forzamos unos lazos de amistad de puta madre. A parte de pasárnoslo genial. En la foto se ve a Nyta, Alex, Juancar y a la cámara Sonia.


Este día fue la cena de mi clase. Cena en la que salimos con los profesores. Adoro mi clase. Son todos geniales y agradezco muchísimo estos dos años con ellos.


Estas dos son mis cuquis. Mis compañeras y amigas. Mis confidentes. Llevamos dos años juntas y ya somos como hermanas. Gracias Elena y Saori.

Este fue el cumpleaños de mi gran amigo JuanCar. Un día digno de recordar.


Este fue el día que cerraron el Testa. Un día muy triste para todo cantarranas. Pero aún así yo me lo pasé muy bien.

Una de tantas borracheras con mis niñas. Mis niñas. Un año más junto a ellas. Tantas y tantas borracheras, tantos y tantos días juntas. Y la de historias que nos quedan de contar.

También destaco que este año me saqué el carnet de conducir. Toda una experiencia.


Esta foto es de fiestas de valladolid. Las mejores fiestas en dos años. Conocí mucha gente, me lo pase genial y estuve ocho días tajadisima.


El cumple de mi prima. Sus 18. Su día. La quiero. Mucho.

Este día no lo recuerdo. Y Elena creo que tampoco. Pero la foto es digna de ser vista. Gracias por estos momentos no recordables.

Y este es Alex con bizqui, que murió en extrañas circunstancias (Por culpa de Juancar) La foto no le hace justicia, pero os aseguro que es muy guapo y encantador. También gracias a él por lo que le ha tocado soportarme este año. (Y lo que le queda)

Estos fueron los 19 de Lidia. Fuimos al vickingos a ponernos como cerditas. Y en la foto se ve a Nerea. Una persona que ha entrado en mi vida hace poco pero genial y fantástica.

De nuevo mi clase. MI GRAN CLASE.

Mi equipo durante 10 años y del que este año me he separado. Creo que ha sido de las peores cosas que me han pasado este año. Os quiero.

Bueno, este es Dani. Gran persona, gran amigo, gran corazón. Gracias Dani.

Y ella es Fifa. Después de casi tres años sin tener noticias una de la otra ahora hemos vuelto y con mas fuerza que nunca :D


Estos son los 18 de mi amiga María. Somos amigas desde que tengo memoria y aún nos quedan muchisimos años.

La gran Elena, que después de ocho años y mil aventuras tanto buenas como malas sigue al pie del cañón.


No olvidar a Clara. Amiga mía desde hace tres años y que va a seguir siendolo mucho tiempo mas. Es una borde a la que quiero muchisimo.

BBK LIVE. JARED LETO. SIN PALABRAS.

JuanCar, otro que lleva la pila de años aguantandome (y yo a él, casi mas complicado)Gracias beni.

Y ella, ELLA ES SÓ. Una de las mejores incorporaciones en mi vida este año. Es una GRAAAAAAAAN PERSONA. Y la quiero, aunque sea una rancia.


Este fue el día que despedimos la casa de unos amigos de Elena y Lidia.



No podía faltar esta foto. Mojacar. GRAN E INCREIBLE VIAJE.


Cumple de Irene. Dulces 18. Igual de dulces que ella.


El chorco de los lobos.

Carnavales (Creo que a esta foto no la hace falta comentarios.)

Cumple de Estrella.


Primera Borrachera del año 2011



MAMÁ LADILLA.

Despedida 2011