tensar la cuerda hasta que rompa.

Ahora se me viene la frase de: ''No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.'' También se me vienen otras frases de : ''Quien tiene un amigo tiene un tesoro.'' Y...no tengo fuerzas. Ni coherencia, ni ganas, no...
El mundo se te ha caido encima, en un momento, una micronesima de segundo y todo...al traste.
Y no tengo nada que escribir. Me acaban de dejar sin palabras.
Esto es lo que siento:


Que te jodan,estupido crio manipulador,que conmigo no juegas más. Tu que te habías convertido en mi mayor bono de inversion ahora vales una mierda. Tu que me habías prometido tanto y luego me dabas las sobras. Tu y mi pequeño paraiso para dos convertido en menos uno. La planta del sotano en el edificio de mi felicidad. Una habitacion encharcada con mis lagrimas y la otra llena del lodo de tanto odiarte. Tu, octava maravilla mundial venida a menos,ya no te necesito. Dueles tanto que yo podria romperme y yo no puedo correr ese riesgo.



Y hoy. Punto y final.

Clavículas.

[inquebrantable]

Alguien decidió algún día que yo era pequeños trozos de grava y debieron unirlos todos para que yo naciera. Me obligaron a ser humana cuando era un alma libre. Era etérea y ahora soy material. Soy carne, músculos, arterias, venas, órganos...todo ello controlado por un burdo cerebro y una serie de sentimientos formados por los neurotransmisores que actúan sobre las neuronas que me quedan, pero que aún así me hacen ir a mil por hora.

Si, pero eso no se lo contaré a nadie, porque soy una chica dura, que va despacio. Pero dura. Si. Una chica muy interesante. Divertida. Tímida. Romántica. Chica a la que no le da miedo correr aunque se caiga. Chica genial. Chica que tiene que tener un poco de suerte o por lo menos sentir de vez en cuando con mariposas en el estómago.

Sigo buscando. Encontraré.

Lúgubre.

Se me va a morir otro Diciembre sin tener en cuenta el amor. Ultimamente sólo veo amor de burdeles por la calle, de estos que te dejan vacíos al día siguiente. Y sin embargo esperamos las rarezas de un príncipe azul montado a caballo cuando simplemente buscamos la satisfacción de la lujuria que como animales nos corresponde.
Somos teloneros de los conciertos que da nuestro corazón. Complicadamente entendibles e inimaginablemente razonables.

Yo aún tengo ganas, siempre he preferido echar de más que echar de menos, pero ahora yo me siento de más y no puedo echar de menos algo que no necesito.

No estoy enamorada, lo se. Aunque lo estuviera me acojonaría decirlo, por miedo o vergüenza, no me entiendo ni yo.

Odio que otro año se acabe, odio esta puta vida, odio esta humanidad podrida e interesada.

Llamadme extremista, es lo que soy y sabéis que en el fondo llevo la razón conmigo.

Finiquitando los 18.

Hoy me he levantado con un año más a la espalda. Si tuviera que contaros un breve resumen de lo que ha pasado este año sería un sinónimo de la palabra soledad. Pues he pasado de tener amistades estables y de toda la vida a salir de fiesta o contar con gente con la que nunca he contado pero en breves periodos de tiempo. Es lo que toca.
Supongo que como dice mi abuela Isabel a medida que pasa el tiempo te vas quedando un poco mas solo, y la gente que se va quedando es la que de verdad merecía la pena.

Con respecto al tema del amor, como siempre he sido un desastre. Suele pasar cuando llevas el corazón roto y lo vas reconstruyendo. Pero sigo creyendo en el amor, y en el cariño, en el respeto y los hombres siguen frustrándome.

Sobre mi familia, pues como siempre, con tiras y aflojas, con discusiones, no se, muchas veces no nos entendemos.

De todas maneras mis 18 se veían mejores, yo por lo menos los esperaba. Eso no quiere decir que no hayan pasado cosas maravillosas, que también han pasado.

Pase lo que pase, con dos cojones, y a tirar para adelante ahora con 19 años.

El mal trago de pasar página y quedarte sin folios.

Siempre he vivido para el amor. Así he sido y así me ha ido. Y espero que con un poco de suerte pueda decir en algún tiempo que quiero a alguien junto con todas sus consecuencias. Siempre he pensado que el amor sería así, la tremenda pérdida de los sentidos, un amigo, un amante, un compañero de camino.

Me quema por dentro sentir amor, pero me gusta, me gusta hasta que me consume. Y ciertamente renacer de mis propias cenizas nunca ha sido mi fuerte. Ese ''volveré'' que me dicen siempre, y el que yo siempre me creo, aunque sepa que no vuelven. Esa sonrisa que me has dedicado siempre. Tú y otros tantos corazones asilvestrados. Y esa manía mía de perderme en las palabras ya caducadas y en los hechos ya sucedidos.

Dime, ahora que mas te da, si todo va bien o mal, si tu ya no estás y no vas a volver. Dime que es lo que ganamos y que es lo que ganas teniéndome de rodillas a tus palabras, que más te da si todas las noches miro nuestra estrella estrellada y con ella me dan las seis de la mañana entre tantos suspiros que tú, alma desposeída, me robas sin estar aquí. Ladrón de guante blanco.

Las noches y los días han perdido su sentido sin amor, los relojes oscilan caprichosos del azar y yo a veces me pierdo en otras manos y en otros ojos.
Desde aquel fatídico abril todo ha ido en peor.

Muchas veces he estado al borde de la locura, ese salir a buscar el amor a la calle porque he visto que hay un final sin esfuerzo, que hay que seguir las estrellas que no nos conducen nada mas que a la pérdida donde reina la ausencia.
Sentir, de vez en cuando, un poco de vida recorriendo nuestras venas junto con el dolor, y lamentar, una y otra vez, la ausencia de lo innecesario.

Soy mi propio verdugo, mi propia chula y mi propia puta, deseo ser mi propia víctima para que nadie mas tenga que aguantarme una y otra vez.

Podría escribiros párrafos e historias interminables vistas desde puntos personales como psicológicos sobre lo difícil que resulta pasar pagina cuando no te quedan folios sobre los que escribir, podría engañaros a todos y deciros que el tiempo hace sanar las heridas, podría estar días y días. Pero no cambiaría nada simplemente escribiría lineas y lineas con sentidos inconexos entre ellas y no os ayudaría en nada.


Miénteme y dime que jamás fui nadie y en esa ignorancia, seré un poco más feliz.