tensar la cuerda hasta que rompa.

Ahora se me viene la frase de: ''No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.'' También se me vienen otras frases de : ''Quien tiene un amigo tiene un tesoro.'' Y...no tengo fuerzas. Ni coherencia, ni ganas, no...
El mundo se te ha caido encima, en un momento, una micronesima de segundo y todo...al traste.
Y no tengo nada que escribir. Me acaban de dejar sin palabras.
Esto es lo que siento:


Que te jodan,estupido crio manipulador,que conmigo no juegas más. Tu que te habías convertido en mi mayor bono de inversion ahora vales una mierda. Tu que me habías prometido tanto y luego me dabas las sobras. Tu y mi pequeño paraiso para dos convertido en menos uno. La planta del sotano en el edificio de mi felicidad. Una habitacion encharcada con mis lagrimas y la otra llena del lodo de tanto odiarte. Tu, octava maravilla mundial venida a menos,ya no te necesito. Dueles tanto que yo podria romperme y yo no puedo correr ese riesgo.



Y hoy. Punto y final.

Clavículas.

[inquebrantable]

Alguien decidió algún día que yo era pequeños trozos de grava y debieron unirlos todos para que yo naciera. Me obligaron a ser humana cuando era un alma libre. Era etérea y ahora soy material. Soy carne, músculos, arterias, venas, órganos...todo ello controlado por un burdo cerebro y una serie de sentimientos formados por los neurotransmisores que actúan sobre las neuronas que me quedan, pero que aún así me hacen ir a mil por hora.

Si, pero eso no se lo contaré a nadie, porque soy una chica dura, que va despacio. Pero dura. Si. Una chica muy interesante. Divertida. Tímida. Romántica. Chica a la que no le da miedo correr aunque se caiga. Chica genial. Chica que tiene que tener un poco de suerte o por lo menos sentir de vez en cuando con mariposas en el estómago.

Sigo buscando. Encontraré.

Lúgubre.

Se me va a morir otro Diciembre sin tener en cuenta el amor. Ultimamente sólo veo amor de burdeles por la calle, de estos que te dejan vacíos al día siguiente. Y sin embargo esperamos las rarezas de un príncipe azul montado a caballo cuando simplemente buscamos la satisfacción de la lujuria que como animales nos corresponde.
Somos teloneros de los conciertos que da nuestro corazón. Complicadamente entendibles e inimaginablemente razonables.

Yo aún tengo ganas, siempre he preferido echar de más que echar de menos, pero ahora yo me siento de más y no puedo echar de menos algo que no necesito.

No estoy enamorada, lo se. Aunque lo estuviera me acojonaría decirlo, por miedo o vergüenza, no me entiendo ni yo.

Odio que otro año se acabe, odio esta puta vida, odio esta humanidad podrida e interesada.

Llamadme extremista, es lo que soy y sabéis que en el fondo llevo la razón conmigo.

Finiquitando los 18.

Hoy me he levantado con un año más a la espalda. Si tuviera que contaros un breve resumen de lo que ha pasado este año sería un sinónimo de la palabra soledad. Pues he pasado de tener amistades estables y de toda la vida a salir de fiesta o contar con gente con la que nunca he contado pero en breves periodos de tiempo. Es lo que toca.
Supongo que como dice mi abuela Isabel a medida que pasa el tiempo te vas quedando un poco mas solo, y la gente que se va quedando es la que de verdad merecía la pena.

Con respecto al tema del amor, como siempre he sido un desastre. Suele pasar cuando llevas el corazón roto y lo vas reconstruyendo. Pero sigo creyendo en el amor, y en el cariño, en el respeto y los hombres siguen frustrándome.

Sobre mi familia, pues como siempre, con tiras y aflojas, con discusiones, no se, muchas veces no nos entendemos.

De todas maneras mis 18 se veían mejores, yo por lo menos los esperaba. Eso no quiere decir que no hayan pasado cosas maravillosas, que también han pasado.

Pase lo que pase, con dos cojones, y a tirar para adelante ahora con 19 años.

El mal trago de pasar página y quedarte sin folios.

Siempre he vivido para el amor. Así he sido y así me ha ido. Y espero que con un poco de suerte pueda decir en algún tiempo que quiero a alguien junto con todas sus consecuencias. Siempre he pensado que el amor sería así, la tremenda pérdida de los sentidos, un amigo, un amante, un compañero de camino.

Me quema por dentro sentir amor, pero me gusta, me gusta hasta que me consume. Y ciertamente renacer de mis propias cenizas nunca ha sido mi fuerte. Ese ''volveré'' que me dicen siempre, y el que yo siempre me creo, aunque sepa que no vuelven. Esa sonrisa que me has dedicado siempre. Tú y otros tantos corazones asilvestrados. Y esa manía mía de perderme en las palabras ya caducadas y en los hechos ya sucedidos.

Dime, ahora que mas te da, si todo va bien o mal, si tu ya no estás y no vas a volver. Dime que es lo que ganamos y que es lo que ganas teniéndome de rodillas a tus palabras, que más te da si todas las noches miro nuestra estrella estrellada y con ella me dan las seis de la mañana entre tantos suspiros que tú, alma desposeída, me robas sin estar aquí. Ladrón de guante blanco.

Las noches y los días han perdido su sentido sin amor, los relojes oscilan caprichosos del azar y yo a veces me pierdo en otras manos y en otros ojos.
Desde aquel fatídico abril todo ha ido en peor.

Muchas veces he estado al borde de la locura, ese salir a buscar el amor a la calle porque he visto que hay un final sin esfuerzo, que hay que seguir las estrellas que no nos conducen nada mas que a la pérdida donde reina la ausencia.
Sentir, de vez en cuando, un poco de vida recorriendo nuestras venas junto con el dolor, y lamentar, una y otra vez, la ausencia de lo innecesario.

Soy mi propio verdugo, mi propia chula y mi propia puta, deseo ser mi propia víctima para que nadie mas tenga que aguantarme una y otra vez.

Podría escribiros párrafos e historias interminables vistas desde puntos personales como psicológicos sobre lo difícil que resulta pasar pagina cuando no te quedan folios sobre los que escribir, podría engañaros a todos y deciros que el tiempo hace sanar las heridas, podría estar días y días. Pero no cambiaría nada simplemente escribiría lineas y lineas con sentidos inconexos entre ellas y no os ayudaría en nada.


Miénteme y dime que jamás fui nadie y en esa ignorancia, seré un poco más feliz.

Dentera.

Punto muerto. No se continuar, me siento a esperar algo, no se el que, pero algo tiene que venir.
Quiero respirar muy fuerte y esperar sentada, que pase algo por favor.
¡Qué ilusa soy! Muchas veces he oído eso de que quien espera desespera pero yo sigo aquí en un parque a las tres de la mañana, escuchando música que habla de nosotros siempre. Acorde tras acorde y nota tras nota y dice...¡Basta!

Y cuando los cambios vienen así, de golpe y sin avisar, te cagas.

La vida dura dos días, dos días que hay que vivir a quemarropa, andar desnudos, que la belleza del cuerpo muestre también la belleza del alma, escribir versos de amor en los pliegues de tu cama, gritar un no puedo y caer arrodillado, perder el temor a los rechazos, sacar los te quieros atragantados y cruzar las lineas del no retorno
Hoy no voy a llorar, hoy voy a reírme, porque odias que me ría si tu no estás presente, me voy a comer la luna, voy a patear el mundo y voy a mentirles a todos diciendoles que no recuerdo tu nombre.
Se ser consecuente con las derrotas, así que la masticaré lentamente cercionandome de su sabor y te la escupiré en la cara. Alzo la bandera blanca, firmo la tregua. Porque quedarse sentado no es la solución. Total, la vida no son más que dos días, malgastarlos contigo no está en mis planes.

Luces, cámara, acción.

¿Cuándo pasó que te volviste tan triste?

Sutilidad se llama ¿No sabes contemplar la delicadeza? ¿ O, a caso, no hay absolutamente nadie en este puto planeta que se muera de ganas por vivir un mundo bruto? Emociones a lo bestia, saltos tan sobrenaturales que quiten el aliento, salvajismo puro y duro, bipolaridades poco previsibles y lanzarse de golpe y porrazo al vacío.

Nadie quiere ser valiente, todo fluye despacio, sutil, y...¡Joder! Que asco me da, que repugnancia, que nauseas, que vomitivo. ¡Qué aburrida es la monotonía!.
Me gustaría poder exagerar un mudo sin medidas, esperpéntico y caótico así todo el mundo podría ser como quiere.

Si no aprendes, caes. Cambio de estrategia.
Hay que hacer las cosas con elegancia

Despeguemos.

Afinar las cuerdas vocales a la hora de gritar con el corazón no es nada sencillo. Sabes que con el mínimo error te puedes quedar sin habla o por el contrario confundir las palabras y decir algo incoherente y eso a la hora de una declaración de amor no es nada recomendable. Puedes temblar como un flan, te tiemblan las rodillas, el ego, el autoestima, te pitan los oídos, te falla el corazón. Es una lucha constante a muerte entre razón-sentimientos.
Y ahí estabas, dudando de todo lo que puedes dudar en los cinco segundos en los que se tardan en abrir la puerta de un bar. Dudando de la valentía de la que siempre presumes, intentando hacer las cosas de forma elegante y natural.
En ese momento había algo en tu cabeza que simplemente no fucionaba. No tenías nada que perder. Lo hiciste, en un momento de máxima locura y seguridad transitoria, allí estabas, en tu cabeza rondaba el discurso cual escena de amor improvisada en una película. Pero esta vez tú eras la película y querías que él fuese el protagonista.
Entrabas por la puerta mientras el discurso se desordenaba en tu cabeza, cientos de palabras, miles de ganas de verle.
Y él...él. No me jodas, él no está.

normativas expecíficas

Hace mucho tiempo había un príncipe guapo, con gran corazón y bondadoso, de esos que ya no quedan hoy en día. Todo el mundo lo tenia en muy alta estima. Bueno, en realidad no a todo el mundo ya que hasta aquel entonces no se había enamorado de ninguna doncella de la corte.

El príncipe estaba muy preocupado ya que su carácter romántico sólo le impulsaba a casarse por amor. No obstante envió a muchos emisarios a todas las comarcas adyacentes al reino para recabar información sobre las doncellas. A todas y cada una las preguntaban si estaban enamoradas del príncipe y, ante la negativa de ellas, las preguntaban el motivo; ellas respondían que no se habían fijado o que no le conocían lo suficiente como para hablar de sentimientos tan profundos.
El príncipe ante esta noticia convocó a todos los sabios de la corte para descubrir el motivo por el cual su presencia no causaba el mas mínimo efecto en las doncellas de la corte. Tras nueve lunas de reflexión con discusiones a todas horas y en las que se oyeron toda clase de argumentos se llego a una conclusión:

-Príncipe, la causa de su desdicha se debe a la transparencia de la que goza ¿habéis pensado en pintaros de azul?

Hablemos de sexo.

Todos los días son iguales, buscas la felicidad en todos los rincones, y cuando la encuentras te percatas de que nadie la ha pedido permiso para que entre en tu casa.
Se puede follar con música, se puede follar en prosa, incluso en verso.
Se puede follar haciendo el amor, porque en ese momento, somos uno, en ese instante amamos como no lo hemos hecho nunca, porque ese momento podría convertirse en todos tus amaneceres.
Sabes perfectamente que el punto G lo tengo en el corazón y no hacen falta acrobacias de tus manos para que consigas que se me erice la piel y que, durante el acto, sea lo único que separa nuestras almas.
Siempre que uno folla, deber hacerlo como si no hubiese follado nunca, poniendo el empeño de la primera vez.
Claramente ser así de feliz no entraba en tus planes, cambian los días, te vuelves vulnerable y tienes temor a la pérdida, ser feliz no entraba en tus planes. A ser feliz ninguno se acaba acostumbrando simplemente por miedo.

Todos los días son iguales, buscas la felicidad en todos los rincones y cuando la encuentras...uno de los dos, se caga del miedo

Las cosas que nunca te diré.

Cuando menos me das, más te necesito.
Soy un reloj de arena, anticuada para mis tiempos, usada, utilizada para medir un tiempo que se volatiliza constantemente, dada la vuelta una y otra vez como tu quieres.
Hablo de cosas contemporáneas aunque me den igual, sólo porque sepas que sigo aquí.

Aunque tu ya no estés y de cierta manera me obligues a estar cuando a ti te interesa. Te escucho, aunque se que no te necesito. Ser reloj de arena tal vez me ha mareado y no razono lo suficiente para dejarte marchar.
Estás en mi presente, haciendo sangrar las cicatrices ya cerradas. Seguramente me quede atrapada en el pasado, porque soy como un reloj de arena, porque me gusta el blanco y negro, las camisas demasiado almidonadas, el tupé y sobre todo aquel beso, que me dejaste, a medias como siempre, entre la mejilla y los labios.

Estas siempre. En el alcohol, en las copas ya vacías, en las ganas de gritarle a este mundo, en las fuentes donde me lavo la cara cuando estoy borracha de tu ausencia. Estás en las sonrisas ajenas que me abrazan, en mis bailes, en los baños donde, cuando sigo llena de ti y no aguanto más te vomito.
Te encuentras en la razón de todas las drogas que consumo cuando te veo y cuando no lo hago, en mi cama, en mis sueños, en el cielo. Pero eres infierno. ¿Dónde estás?

Muchas veces el principio no lo es todo.
Lo bonito de las historias son los principios, no los finales.

evidencias.

-¡Pero corre,dile algo!
-¿Y qué le digo? Oye mira, no soy perfecta pero creo que podría ser tu novia
-Pues la verdad, todo eso que me cuentas a mi, todo lo que sientes cuando le miras, un te quiero, un lo siento, ya sabes...
-Pero no puedo.
-¿Por qué?
-Pues porque hoy tengo vergüenza.
-No me vengas con gilipolleces, estas agilipollada eso es lo que te pasa, que no sabes ni lo que quieres, que un dia piensas en blanco y luego piensas en negro, y no sabes que el termino medio es el gris. Pero yo que te conozco muy bien se porque lo haces, y se que lo haces todo por el, que ya no piensas en ti ni en nadie más, porque si no te importara no montarias las que montas siempre, que vas de matona por la vida y tu no eres así. ¿Y sabes que pasa? que aunque una noche te emborraches, no va a desaparecer y lo sabes, lo unico que haces es hacerte daño...pero tu misma.
-Ya lo se. Soy idiota.
-No eres idiota, estas enamorada.

Desorden interno.

Después de una serie de catástrofes personales he llegado al límite en el que todos los días deseo la ausencia total de todo, de encerrarme en mi habitación mirando al techo y poder pensar, relajarme y llorar para desahogar toda la furia, toda la impotencia, toda la rabia, toda la desesperación, todas las ausencias que me trago a diario y llegar al punto contrario al que ahora me encuentro. Ahora mismo siento que estoy tan oprimida que me cuesta respirar.

Quiero quedarme durante horas en soledad y quieta, sin preocupaciones, sin saber que es bueno y que es malo y llegar a un estado neutral para poder salir de allí cuando me encuentre preparada o en cierta forma...renovada.

lunas.

Él sabe que no le quiero, aunque pensandolo mucho, tal vez no lo crea o tal vez lo sepa. Pero tal vez sea o no cierto. Le quiero, pero no como le quería entonces.

Cuando nos cruzamos frente con frente sigue habiendo dos bocas que callan, dos corazones que sienten y dos pares de ojos que hablan mas de la cuenta.

A día de hoy, aunque no es la locura de entonces, en mi corazón hay una luna semillena que un día estuvo llena por aquel que se comió el corazón y ahí sigue habiendo una cremallera con el fin de que vuelva a comerse el resto que queda.

Yo sólo quiero volverme a perder, una vez más. En otra piel, en otros labios, en otros ojos y poder completar la luna que tantas veces me han prometido.

Pese a su boca que tantas veces me mordió, yo quiero morder otras, quiero descubrir nuevos corazones, quiero que los rayos de sol cambien algo.

Y aún así siento que cuando nos vemos, frente a frente nuestras bocas seguirán negandose ese amor.

En el fondo todos somos calcetines impares olvidados, y buscamos aquel que nos complete.

Desde que yo volví a ser un calcetín impar se como querer en la misma cantidad y con mayor calidad. He aprendido.

A día de hoy hay demasiadas bocas que callan y demasiados ojos que hablan mas de la cuenta.

víveme hasta el hastío de no quererme.

Ayer busqué trozos esparcidos de mi alma en todas partes. Fue cuando me dí cuenta que aquellas personas que para ti han sido importantes siempre se llevan algo de ti; Un gesto, una caricia, una mirada, una expresión, una parte de tu temperamento, una filosofía de vida. El problema está cuando una misma persona quiere acaparar todo tú y tu se lo das. A mi muchas veces me ha pasado. Lo de entregar todo y esperar recibir yo también.

Hace tiempo que decidí recoger los trozos de alma rota y recomponerla. Y hoy, vengo con el corazón empapelado de tiritas y con el alma llena de puntadas mal cosidas. Muchos equilibristas del amor al arriesgarse a subir al trapecio se han caido. Pero vuelven a subir y a caer y a subir...y a caerse las veces que hagan falta hasta verse enteros. Yo de momento ya me veo la palma de las manos y estoy de pie. Aún no estoy loca.

Aún recito a Sabina con la boca. Perdóneme la tristeza.

amor y otras tonterías.

Mírame, yo soy aquella princesa perfecta. Esa que se levanta de la cama con el pie derecho todas las mañanas y sale a la calle queriéndose tal y como es y comiéndose el mundo. Soy aquella que ronda tus sueños todas las noches.

¿Crees que pasar de la euforia al llanto es un trastorno mental?

Y siempre te miraré desde lejos, no demasiado, simplemente lo justo para que sepas que estoy ahí. Sabes que te miro, pero tu no me miras, luego aparto la mirada y comienzas a mirarme, se que lo haces, pero no te miro. Ahí comienza el juego absurdo.

Te observo de arriba abajo, te repaso con la lengua detrás de los dientes, te miro, te detesto...pero que ganas tengo de besarte ahora. El placer de no poder hacerlo cuando quiera te hace aun mas deseable si cabe.

Yo no iré hacia ti y tu no vendrás porque sabes que me desenvuelvo mejor en las distancias cortas pero de vez en cuando los ojos sortearan el camino, llegando a ti, llegando a mi. Nos perderemos en lo absurdo. Tu serás el ratón y yo el gato, pero a veces me cansaré y me volveré ratón también.

Tendencias.

Octubre es sinónimo de que comienza el frío, es cambio de estación, caída de hojas y renovación, una desgracia moral, un nudo en el estómago repetir una y otra vez.
Casi nunca he dejado nada a medias pero hoy, me declaro insolvente en lo que responde a tener las ideas claras. Me desisto a seguir vomitando hechos sin tener certeza de su autenticidad a medio o largo plazo. Me resisto a hacer planes, a manipular ideas y colapsar conciencias. Se que ahí, fuera de mi mi mundo mental se cuece algo mucho mejor y más lívido.
Tampoco me voy a mutilar el alma con estos sentimientos que me llevan al masoquismo y a las ansias de autodestrucción hasta delirar y volverme monotemática.
Mi vida no me ayuda a levantarme el ánimo y mi última neurona retumba en mi cabeza pegándome patadas de vez en cuando como un feto dentro del vientre materno. Pero yo no quiero forzarla a pensar en cosas que no son, no quiero que se hunda.
Yo mientras tanto tengo un virus, no me extraña que me haya estropeado con el tiempo, soy como un cacharro. Pobre, te estornudaré en la cara. Pero la culpa no es de Octubre.
Octubre simplemente es el epicentro de una mala racha, es estar en vilo cada segundo, es mirarte al espejo y no verte, es tener lo que no quieres tener y ansiar aquello que no tienes. Octubre es un choque frontal contra la realidad, en el espacio y en mi sonrisa, es romper, huir y sentir que nada ocurre
La verdad es que ya llevo un par de octubres sin sobresalto y estoy insatisfecha por ello.

Sonreimos, vomitamos, amamos, odiamos, nos mordemos las uñas, nos frotamos los ojos, comemos, masticamos, tragamos, bebemos, caminamos, nos quejamos, nos asqueamos, miramos, lloramos, morimos... Al fin y al cabo no somos tan distintos los unos de los otros.

Eso sí, nos encanta creer que somos especiales. Quizás por egolatría y ya está.

clave

Muchas veces es necesario escuchar, ya que como algunos dicen: Dios nos ha dado dos oídos y una boca para que escuchemos el doble de lo que hablamos.
Pero realmente hay palabras que no callan, miradas que no escuchan, sentimientos que no florecen, y silencios dentro de frases inacabadas.
Os contaría todo lo que pasa, pero nadie escucha, nadie siente, nadie se implica, nadie es empático, nadie padece.
El mundo a pesar de que ya nadie le escucha, nadie le siente, nadie le vive, nadie camina por sus tierras ni por sus campos, por sus ciudades viviendo las esencias, refrescándose con su aire, limpiándose con sus aguas, viviendo y conviviendo con sus gentes...sigue y sigue girando. Y los días pasas, y los momentos se van, y las estaciones continúan y esto, amigos míos, se acaba.
Seguid pues, deshojando el tiempo, perderle en cosas banales, enfadaros los unos con los otros, no os enamoréis y que os posea la monotonía. Los segundos se seguirán precipitando entre vuestras manos, abriréis los ojos y será otro día más, sin cambios, sin sentido, sin vivencias, sin empatía, sin que nadie esnife almas. Total ¿Qué más da? Si aquí nadie escucha.

H

"De qué me voy a quejar, si lo perdí es porque un día lo tuve. No, no cambiaría eso. Porque yo tuve suerte, mucha suerte, y sí, mi caída fue brutal. Me hice tanto daño porque cuando me estrellé contra el suelo venía de muy arriba. De muy, muy arriba".

rarezas.

Mi vida tiene poca sustancia.

la ventana me parece una buena opción.

Pienso en ti, en como te irá y me sonries, vienes, vas, te quedas, vuelves, desapareces. Como una sombra.
Me muerdo los labios divagando en las noches que no compartiremos cama, ni besos, ni ternura, ni silencios enternecidos.
Imagino, como será mi vida sin ti, sin que tu no estés, y ciertamente, no se que pensar.
Arenas movedizas, pasión. Delirante.
Tú, soledad que siempre me acompañas, me arrebatas un latido más y se lo regalas a él.
Despedidas inacabadas, que te dejan la miel en los labios, la boca mojada y húmeda preparada para aferrarse a los suspiros de necesidad, de necesitarte.

Necesito vida, que haga vibrar, saltar, desorbitar, el corazón de las entrañas.
Todo será provocado por otra –otro- firme alma o… nada

látigos

Aproximó presto sus andares y la zarandeó al asirla por el brazo. Llevaba medio día perdido y el viento ya había arreciado; sus ojos vestidos de indiferencia, marcaban un odio creciente, miseria de amores a vuelta de pago:

- No tendrás más que mi ausencia, ¿ me oyes?... Yo de ti ya me he cansado.

Peinaban el cielo gaviotas y un silencio inusitado,...a ella no la quedaban palabras, aterida, como estaba, después de haberle llorado. Llevaba seis horas sentada,... mismo lugar de origen,... con el cabello revuelto, manos temblorosas y un lamento encadenado...

- Yo sin embargo, mi vida, voy a seguirte esperando..

delirios de tequila

-¿Sabes qué mierda nos pasa? Que da igual que vengan otros dos millones de chicos, que sean mucho mejores, más guapos, más altos, más simpáticos y que nos merezcan más. A nosotras no nos importa ninguno de esos, les queremos a ELLOS, da igual que sean unos cabrones, que seamos la última mierda en su vida, que nos destruyan, que nos pasemos noches y noches en vela pensando en ellos para nada, porque es para nada. Porque nos perjuramos y juramos que nunca les volveremos a hablar, que jamas volverán a saber de nuestra existencia y nos escondemos. Pero...en cuanto no podemos más, caemos, como tontas, y ellos saben que estamos ahí para cuando ellos nos quieren y que nos da igual que nos llamen a las tres de la mañana y nosotras estemos de puta madre con nuestras amigas, que si están en la otra punta de Valladolid, nosotras vamos, con nuestra mejor sonrisa y esperando que nos quieran incluso sabiendo que no se merecen ni mirarnos. Y eso...eso no puede ser.
Mira, tendríamos que liarnos con el tío más guapo esta noche y meterle nuestro número en el bolsillo del culo para que nos llamara mañana para follar y luego contárselo a ellos los pelos y señales y decirles que estamos de puta madre con él y que se jodan, que vean que no estamos ahí siempre ¡JODER!.
No se chica, ya se que ninguna de las dos lo vamos a hacer, pero mola desahogarse así de vez en cuando ¿No?
Pues eso.

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La luna, avergonzada por su compartamiento se cubrió con su mejor nube, lloro en silencio y no quiso que nadie la viera.

caliente

Más allá de lo físico, encuentro mi absurdo. Fácilmente me caracterizo por mi locura transitoria. No es más que las vacaciones de mi cerebro expuestas a un largo -muy largo- periodo de tiempo. Si cada cosa dicha en vano fuese relevante mi cordialidad jamas hubiese existido, y por lo tanto tu complicidad conmigo sería puramente real. No añoro algo que no existe, no se puede o eso (me) dicen. Pero cuando se trata de mí, todo vale. Más de lo físico, de un tú y de un yo, se encuentra mi absurdo.

oye

Quiero gritarte que he soñado contigo, que te he olido, te he besado, que me abrazabas, quiero gritarte que te quiero, te quiero mucho, quiero llorar delante tuyo, quiero que las palabras que salgan de mi boca te desgarren los oidos, entre berridos quiero decirte que te pienso,que me quemas, que ardo por dentro, que es rabia lo que tengo,impotencia, llamalo como quieras.

Quiero gritarte desde dentro del corazón, de lo mas ponzoñoso, quiero que el alma salga y te hiera ahí donde tu me has dejado vacia. Quiero espetar mi poco entendimiento hacia esa actitud de retaguardia que traes, quiero entre sollozos entre trozos rotos de vida, decirte que...ni yo se porque, no se los motivos, pero aquí me tienes, aporreando el teclado, bebiendo tragos de agua caliente, gritando entre sollozos canciones de desamor, canciones desesperanzadas, y todo por que no me dejas gritarte.

finales.

Se encuentran casualmente por la calle mayor. Han pasado ya unos años y han acumulado ya muchas experiencias, pero son lo suficientemente dignos para que no les importe las decadencias respectivas.

De la época en que vivieron juntos conservan la voz y la mirada, y enseguida recuperan las ganas de saber el uno del otro, prescindiendo de la tensión de entonces, cuando, después de tres años de una felicidad que no han vuelto a vivir, se separaron. La conversación reactiva los recuerdos y acaban hablando del último día juntos, cuando, encendiendo un cigarrillo tras otro, ella le dijo que ya no lo amaba.

Ahora, muy al final de la calle mayor donde se encontraron se dan cuenta que hay sentimientos que se pueden cauterizar pero nunca hacer desaparecer. Mantienen una cordialidad afectuosa que, si fueran sentimentales, los conmovería. Ella le recuerda el color de las maletas y el momento, tan triste, de devolverle las llaves.

Bajando un poco la mirada, ella le dice: «Deberías haber insistido».

Él entorno el comentario sin reaccionar. Se mantiene de pie, con el cuello del abrigo levantado y las manos en los bolsillos, aunque enseguida percibe la necesidad de cambiar el rumbo de la conversación y, con habilidad, consigue que hablen de lo que han hecho, los hijos que han tenido (y perdido) y de los trabajos que los ocupan. En el momento de despedirse, con la promesa de volverse a ver. Saben que la incumplirán. Ella, porque no es partidaria ni de los encuentros ni de cenar de vez en cuando con alguno de sus ex. Él, porque se siente desconcertado y un poco dolido. Deberías haber insistido. ¿Cómo se insiste cuando te dicen que no te quieren? Por supuesto que pensó en contradecir la evidencia y seguir los consejos de algunos amigos comunes, que le decían que estaban hechos el uno para el otro y que tenía que luchar para recuperarla. Pero, al final, optó por una distancia drástica, como si se hubiera acogido a un programa de protección de testigos y hubiera cambiado de vida, de nombre, de profesión, de ciudad.

¿Luchar? ¿Qué quería? ¿Qué, de madrugada, entrara por la ventana como un Romeo tronado? ¿Qué, disfrazado de mariachi, capitanean una serenata? ¿Que contratara un aviador acróbata que dibujara sobre el cielo una frase cursi? Cualquiera de estos efectos especiales le parecían propios de los que, por egoísmo y orgullo, no respetan la literalidad de un-más claro, el agua-"No te quiero».

Parado en la acera, espera que el semáforo cambie de cambie a rojo. Le entristece darse cuenta de la complicidad que pudieron tener juntos pero también cree que cuando te dicen que una historia ha terminado, es importante no insistir, no luchar y poner, de la manera más digna y rápida posible , el punto final.

Salpicaduras.

Después del trágico suceso ocurrido en aquella noche estrellada donde el placer se reunía al lado de una hoguera ella decidió aislarse totalmente de él y del resto del mundo.

Estuvo días sin poder centrarse nada mas que en sobrevivir a las circunstancias una vez mas. Sobrevivió, eso si, entre desesperación y rabia interna.

Pero hoy, hoy que lo había visto una tormenta de recuerdos se apoderó de sus piernas y la hizo sentarse durante media hora en un banco a llorarlo. No servía de nada, ni si quiera para desahogarse. Pero una vez mas, las circunstancias y la supervivencia hacían la vida un poco más difícil si cabe.

A la mierda.

Uno, dos, tres. Negar lo que fue, era y será.
Estuve pensándolo detenidamente y no tenía remedio. También pensé en que cuando moriremos dejaremos de existir, que tenemos un tiempo limitado y que...¡Maldita sea! se nos va la vida con cada segundo que perdemos.
Dejo de pensar. O no
Si el todo cambiase, la nada no seria nada.
Los términos todo y nada nunca me han sido familiares y mucho menos el siempre y el nunca. Los no se o los quizás agradan mas a los oídos, el tal vez y el puede. La duda y la indecisión nos hace más vulnerables o más fuertes, según como se mire. Y bien, este grado de seguridad efímera que se queda en nuestra mente nos acompaña cada día o nos destroza.
Ante el miedo a la respuesta segura, preferimos vivir en la ignorancia con respuestas inconexas o con fruslerías inacabadas. Hacemos un ligero movimiento de cabeza acompasado con los hombros y nos conformamos con los no se, los tal vez y los quizás.
Vuelvo a dejar de pensar. O no.
Tantas preguntas, tan pocas respuestas, tanto escrutar y buscar dobles sentidos donde no los hay.
Tal vez el conocer demasiado nos haga llega a la locura o a la carencia de empatía ( Y eso, realmente, nos hace falta)
¿Para qué el miedo? Quien algo quiere algo le cuesta. Así pues fingimos desear cuando no sabemos que queremos, pero de otro modo no tendríamos esencia. Desde luego, esto es una locura. El fin es inescrutable e incognoscible. Baja el telón y yo tengo miedo.
Dejo de pensar. O no.

Rabia

En cierta medida siempre me han gustado los sentimientos autodestructivos. Me gusta la rabia, el odio, la prepotencia y los celos. Sin duda este último es mi favorito.
Siempre tuve la certeza de que cuando llegamos a los límites que como seres razonables se nos imponen salen a la luz todas estas sensanciones. Cuando sobrepasamos la linea imaginaria entre la razón y el impulso entonces mostramos lo que realmente somos y nuestras verdaderas intenciones.

Nuestras palabras pasan del corazón a la boca sin pararse en el cerebro.
Me gusta a veces llegar, a tal punto, que no sienta nada de lo que diga. El caso es que luego, cuando vuelve la razón, te arrepientes de todo lo que has dicho. Y entonces y sólo entonces llega la rabia. Ese sentimiento de...No debería haber dicho esto, no debería haber hecho esto, joder debería haberlo pensado mejor...

Y en fin, el remordimiento, la culpa, la tristeza, la impotencia. Creo que sabéis de lo que hablo ¿No?

Y después de esto, a joderse. Que son dos días.

Comienzos de una mala vida.

Querida princesita:

Después de que hayas estados años ignorándome te escribo para decirte que, como efectivamente has comprobado, la vida no es un camino de rosas. Para aliviar tu decepción también te diré que no es un camino entero de baches.
En la vida existe tanto la cuesta arriba como la cuesta abajo. Dentro de los términos medios de la vida está la linea recta y el standby.

Tú, querida princesita, estás ahora mismo en standby. Me explicaré. Simplemente estás en una situación que no avanzas o estás estancada en el pasado. A ti te pasa esto último.
Después de que pases este estado todo se te hará cuesta arriba...¡Y de qué manera! Pero en fin, es lo que toca por no hacerme caso. Pero bueno, creo que ya has pasado por esto.

Simplemente te diré que hacía mucho que no te caías de tal manera y que, después de estamparte de bruces repetidamente contra el suelo te has quedado sin dientes. Ya no puedes morder.

Así que, cuando quieras, te levantas, te arreglas y sales a comerte la calle. Mientras tanto yo ya hice lo suficiente por ti.

Atentamente: Tu conciencia